1.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
2.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
3.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
4.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
5.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
7.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
8.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
9.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
10.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
11.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
12.班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖的分子!
13.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
14.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
15.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
17.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
18.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
19.老子不打你，你就不知道我文武双全。
20.女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
21.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
22.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
25.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
26.生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
29.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
30.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
32.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
33.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
34.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
35.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
36.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
37.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
38.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
39.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
40.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
41.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
42.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
43.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
44.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
46.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
47.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
48.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
49.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
