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早上去公司上班，有位女孩出门倒垃圾，结果滑倒在垃圾堆里，打算爬起时，被一捡褴褛的老头搂在怀里，老头：城里人便是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
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去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到阁下的位置上，溘然我看到地上有五十元钱。 我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿得手心里，从容的站起来。 这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”
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高校时，班上两个同学沉迷梦幻西游，为了买装备把10000块生活费都充了进去。结果，自个完备没有钱用饭了。因此，一到饭点学校就涌现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手头拿一个勺子，看到认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这样的办法倔强地活了一个月！
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准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推举一人接手主管位置！
想了想部门员工实际情形，大概分为两种情形，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于守旧，只会按部就班干事，而新手派，履历不敷，管理起来肯定弗成！
经由我寻思熟虑，我推举了平时给我送礼最多的那位。
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我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好逐步的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我静静的爬上床。第二天早上睡醒，老婆问：“你又去饮酒了吧？”我说：“没有，怎么可能！
”老婆说：“酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。”
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大学毕业生招聘会，我跟一室友去应聘。口试官问他：“英语四级考过没？” 他回答：“考过。” 口试官：“为啥没带证书来？” 他说：“没考过。” 口试官：“到底考过没？” 室友觉悟了：“考过，但没考过。”
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本人搬砖的，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想见告你我们很有钱，你不配！
”
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去医院看病，我前面是一位女病人。 病人：年夜夫，我觉得我最近就寝有点不正常。 年夜夫：什么症状？ 病人：我现在每天七点就醒了。 年夜夫无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
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家里有一把强光手电筒，我总以为他除了照明外还有别的用场。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，创造大楼背部我手的影子非常清晰，彷佛所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。
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员工入职前的各种口试筛选，实在只是个过场。HR并不能鉴别出人的能力，只能把明显不符合招聘哀求的人打消：痴肥呆傻，神经大条，面孔丑陋。谷歌HR部门做过统计，入职前的各项打分，和入职后的表现没有任何关联性。
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本日我妈拿着我爸藏了好几年的私租金去买了一个金手镯戴。我爸知道后和我妈吵架，房间里动静特殊大，末了越吵越凶。我妈末了受不明晰说：“离婚吧！
”谁知我爸急速就赞许了，我妈扭头对我说：“两点半叫我起来去离婚。”吵完他们就去睡午觉，等到两点半我去叫她，结果被打了一顿。"
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一次小明去高考，碰到两个监考老师，小明立即说：叔，你来监考了！
两位监考老师不说话，小明在考试中，左抄抄，右抄抄，监考老师都睁个眼闭个眼，考完后，小明对两位监考老师说：谢了，叔一位监考老师说你侄子真厉害另一个老师大惊地说我还以为是你的侄子呢！
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刚结婚时，我老婆卖力煮饭，但我创造她煮的饭都特殊咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，恐怕老婆生气，往后就让我卖力煮饭了。有一天我放工特殊早，我无意中创造老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。不说了，我先用饭，本日的饭还是一如既往的咸。#盘点##看一次笑一次##笑话#
