八年啊！
都可以解放中国了。
父亲离世的早，是母亲一个人将我们姐妹拉扯大的。要知道一个三十几岁的妇女，带着一个十岁的孩子和一个八岁的孩子，在没有人扶持的情形下，日子是多么的困难。日以继夜的事情，有时候，恨不得将一分钟扳成一小时来用。每天深更半夜，都可以瞥见母亲弯着腰，坐在一边打着草帽。乃至还要将灯光遮得很暗很暗，就怕会影响我和妹妹的就寝。一日三餐，也是咸菜，腐乳，却不会让我们碰这些东西。她说：这些东西没有营养，小孩子不能吃。如果要吃的话，也要等到终年夜了，才可以。当时，我们并不知道，由于母亲从不骗我们，以是我们傻傻的都没有碰。现在回过分来想一想，才创造自己当时真的好稚子，好稚子。
有人见母亲这样辛劳，也劝她再醮。可是她怕未来的“继父”对我们不好，硬是一个人咬紧牙关坚持下来。自己省下所有好吃的，好看的，都要先给我们。我们虽然过得清苦，但是却很幸福。
韶光在一每天过去，我们在一每天终年夜，母亲却在一每天朽迈。
原来以为，统统都已经雨过天晴，我和妹妹都终年夜了，也成家立业了，母亲也该安享晚年的时候，上天却跟我们开了一个玩笑——它残酷地带走了我们最伟大的母亲。为什么？为什么啊？是我们做得不足好吗？是我们不足孝顺吗？老天爷，只要你说一声，我们会改，改成你期盼的样子容貌，可便是不要带走我们的母亲啊！
八年！
八年的韶光，妈妈，你在那里过得好吗？你和爸爸是可以团圆在一起了，可是却让我们永久失落去了你。我们是要为你高兴，还是要为你悲哀啊？
我一贯服膺住你离世前一个星期对我说过的话：愉快的过每一天！
我做到了，妹妹也做到了。我知道你不放心我们，一定在看着我们，也在管着我们。我们真的都很好，只希望你和爸爸两个人可以健康健康，快快乐乐的，不要一贯记挂我们。
如果我们真的有来生的话，我们还是要连续当你们的女儿，连续陪伴在你们身边。希望来生，和老天爷先打个商量，让我们相处的韶光长一点，会是很长，很长，很长，最好是一百年。不要像这一世短暂，连我们要孝顺你的韶光都没有。
女儿的文笔有限，也借此机会怀念一下你们。还是那句话：快乐，安康，便是我们最大的祝愿了。
怀念母亲作文 篇2记得中学时期读过伟人朱德写的一篇范文《回顾我的母亲》。朱德母亲的平凡而又伟大的光辉形象使我印象深刻。1996年夏天，我的母亲不幸去世。噩耗传来，我惟有泪千行。
在六十年代经济困难期间，母亲大龄难产，阵痛三天三夜才生了我。父亲远在江西谋生，爱莫能助。全靠外公、外婆悉心照料。从此我在外婆家安顿下来。生不逢时的我，又得了皮肤病，久治不愈。母亲背着我到处求医问药，功夫不负有心人，终于用草药治好了我的顽疾。我三岁时，父亲唤母亲同去江西谋生。于是我们母子俩长期分离，直至12岁小学毕业。
那时，母亲又接连生下三个弟弟和一个妹妹，小家庭变成了大家庭，好不热闹。住房变得狭小了，只有二间两层楼房。经济变得窘迫了，捉襟见肘，入不敷出。初中毕业后，父亲要我劳动养家。母亲知我务农弗成，喜好读书。乘父亲外出打工之际，一咬牙又送我上了学。我深知，读书机会来之不易，于是更加刻苦。由于家境困难，初中毕业后只能报考中专。为了应考，我累至病倒，终于圆了中专梦。姑妈的女儿在镇医院当护士。她竭力劝我进入卫校学习。从此我就成为一名白衣战士，异地就业，与家乡母亲长久分离。难忘故乡情，更不忘慈母恩。
少年时，假日里，母亲在家缝补衣服，我就在阁下看书。此时此刻，我感到是最温暖幸福的光阴。我喜好吃蕃薯。母亲就常常焖蕃薯给我吃。从前贫寒的生活，磨炼了我的吃苦精神。母亲从来没有打骂过我。她的爱就像东风化雨，和气消冰，传染了我。母亲心地善良，乐于助人。她虽然没有文化，但是心胸宽大，对物质希望哀求不高，勤恳节俭。中国妇女的传统美德在母亲自上有了充分表示。母亲伟大的人格，是我学习的榜样。
有一件事情令我终生难忘。1986年的一天，邻村落一位年轻的母亲在广州郊区养鸭时不幸被火车辗去世。这位不幸的母亲留下了一个刚满月的儿子，嗷嗷待哺的孩子极需一位代理母亲。经人先容，他父亲找到我家，解释来意后，母亲一口答应下来。外婆武断阻挡讨情面帐没完没了。母亲的倔强脾气不改，无微不至地将那个苦命的孩子带大。养子如今已经终年夜成小伙子了，犹如己出。逢年过节彼此像亲戚一样来往，亲如一家人。这种文艺作品描述过的动听场面在我家里实实在在地发生了。我的母亲没有干出震天动地的大事，却是一块铺路石。她把心血倾注在子女的培养上，使我们个个都终年夜成人。我想，母亲在天有灵的话，也该安息了。
在此我特殊怀念伟大母亲陈振燕，她在1996年夏天不幸意外拜别，享年61岁，每到年节便是怀念节，心情低落，母亲没享福，却培养4儿1女5个孩子成才，还带1个养子终年夜成人。想起母亲，惟有泪千行。无尽的思念，苦难的母亲，你在天国快乐吗？
怀念母亲作文 篇3亲爱的妈妈，您知道我是多么惦记您吗？妈妈，我想您在我的身旁，不求其他，但求逐日上学前都能有一个温顺的声音叮嘱："把稳安全，负责听课……”
妈妈，我想您在我的身旁，不求其他，但求放学后能第一韶光吃到您做的饭菜。妈妈，我想您在我的身旁，不求其他，但求晚上睡不着的时候能跟您撒撒娇，像小孩子似的缠着您唱《摇篮曲》，它并非最动人的音乐，却让我感想熏染到了无比的幸福！
妈妈，您在我刚刚懂事的时候就离开了我们，离开了这个家。那时我虽只有5岁，但当时的情景依然历历在目。起初，看您整顿东西，我还只当您是要出远门呢，可是后来当您拿着东西往外走的时候，我以小孩子的直觉感到了事情的严重。
眼睁睁地看着您离开家，一脸断交地走掉时，我才恍然大悟，眼中的酸涩让我不禁哽咽出声。终于，在您迈出家门的那一刻，我抖动着嘴唇喊了出来：“妈妈！
妈妈……您别走！
我不要您走！
”说完我就哇哇大哭起来。
听到我的喊叫，您的身形顿了一下，微微侧过分来看着我和妹妹。我看出您的犹豫和您眼中闪着光亮的晶体亳无察觉地落了下来，但您的倔强不许可您这么做。在泪滴落下的瞬间，您便迅速伸手抹去了它的痕迹，彷佛从没发生过一样，随即头也不回地走了……
妈妈，虽然您不在我身边，但我依然能感想熏染到您的爱。您的脾气非常不好，说话的语气特殊“冲”，但是，您在我和妹妹的面前，眼睛里流露出的温顺却仿佛能滴出水来。妈妈，您知道在您离家后，我是多么思念您吗？您一定想不到我对您的思念有多深！
那就让我来见告您吧！
妈妈，白天我想您！
我就像个刚出生不久的婴儿，时时刻刻都找妈妈。每天要哭喊上几次：“我要妈妈！
我要妈妈！
"
妈妈，晚上我也想您！
您在家的时候，我已习气了晚上有一个温暖的臂膀把我拥入怀中，轻轻地拍着我的背，唱着“过期”《摇篮曲》哄我入睡。妈妈，您走后，每到晚上，我钻进被窝时，思念的泪水就会从心头一股脑涌出来，以是，在这时候，我特殊想您。
我的肠胃从小就不好，您在家的时候，每次我肚子疼您都会用开水把毛巾浸湿，然后先在自己的眼皮上试试，再小心翼翼地放在我的肚皮上。
可是，爸爸不会这些，以是，在您走之后，每每我肚子疼的时候，只要不是疼得特殊严重的话，我都是咬咬牙就挺过去了，妈妈，在这个时候我特殊想您。妈妈，您做的干果甜甜的，脆脆的，是我最喜好吃的零嘴，买来的干果都不是您做出来的味道，以是，我也特殊想您能够回来给我做我最爱吃的干果。
当我背着书包走到学校门口时，每每看到别的同学被妈妈送到学校并一直叮嘱的样子容貌，我的心里就空落落的，眼睛里充满了倾慕，以是，在这时我的心里也是满满当当对您的惦记……
妈妈，我惦记您的吻，它充满着爱，让我感想熏染到了家的温暖，让我以为自己是天下上最幸福的人。
怀念母亲作文 篇4小的时候，我的脾气是非常的倔强的，母亲从来都她善良的，险些懦弱的天性，面对倔强的我，却默默地退出了。我生而敏感而又薄弱，常常把自己封闭起来，有时会莫名的生气，有时会有莫名的悲哀，这时母亲就成了我的出气筒。
现在想起来，我明白自己当时须要母亲在我身边安慰我，关注我，照顾我，然而我却没故意识到自己当时给了母亲多大的难题。
有多少家务活等着她跟我去做，而我却在那里神经兮兮的哭，一贯跟他赌气，一遍遍的让他过来哄我愉快，而我的反应却是冷漠的倔强。
但是后来母亲伟大的善良的爱究竟是降服了征服了我，我终极也会乖乖的和母亲和解，大概便是为了我让我来证明，不管我是一个多么无可救药的孩子，母亲都不会抛弃我。
她会一贯地来关心我，知道我幼小的身影逐渐洞开，重见那美好的来日诰日。
童年便是在这种害怕伤痛和其母亲安慰的斗争的过程中度过的，有一天，当我再次狠狠地给母亲一个下马威的时候，在那一次母亲受到侵害所得到的快感中，我溘然觉得到一种钻心的痛，而母亲的心灵我却无法去觉得到去见识到，
那是一天中午，我从学校赶回家中，吃了饭立时就要走，母亲让我看着火炉，火炉上炖着满满的一锅菜我欠妥心将菜打翻了，忙乱中的母亲气急了就埋怨了我两句“你怎么这么欠妥心，有没有伤到你，干事这么不负责，去学又能怎么样呢？”
我恶狠狠地说：不吃了，就拎着书包走开了听在母亲后面心疼的喊：“吃完饭再走吧，别饿着啊”在我离开的路上，我顿时就有了一种洋洋得意觉得，由于母亲正在为她刚才的举动付出代价，他对我发了脾气，我要让他感到深深的腼腆。
但是这种快感并没有持续良久，我早就走走了，心里却莫名的涌出一种难言的痛楚，我的母亲做了什么？母亲一个人在家操持着家务，独自支撑着这个家，父亲在外地打工，何尝又会回来呢？
她的苦，她的痛，做儿女的我何时又曾经谅解过她，安慰过她，那一刻，我仿佛间懂得了母亲的爱，深深地腼腆吞噬着我的精灵，如果不是为了赶着上课，我想我一定会立即转回家去就向母亲道歉。
随后的日子里，我都竭尽全力的去照顾她，安慰她，谅解她，母亲不高兴的时候，我就不在他的身边，悄悄地分担的贰心中的忧闷，直到看到母亲眉头伸睁开来，母亲才觉得到我已经终年夜了。
日复一日，年复一年，母亲的身体已经一天不如一天了，很多活他都已经干不动了，可是呢，他都必须要去做，我们又不在身边，万一家里出了什么事，有谁又能替母亲分忧解难呢？
在座的各位，当我们有一天要好好的孝敬父母的时候，父母可能就已经等到这一天了，这时候我们的心里又未曾会有这样的感想熏染，
是的，不管有多种情由可以阔别父母，我只是希望大家可以尽力的去陪伴他们，这都不是问题，
毕竟能够捐躯自己的幸福来让深爱的人过得更好，难道又未曾是一种快乐吗？
怀念母亲作文 篇5农历十月一，家乡的习俗称“寒衣节”，学校照例会放小半天假，方便老师们回家送寒衣。同学们都欢呼雀跃，呼朋引伴要趁机好好玩，只有我，一个人乘了车赶回家，去看看远在天国的妈妈。
冷冰冰的家里，父亲一个人在剪制寒衣，我们胡乱的吃了点东西，趁着傍晚时分，去墓地烧寒衣。这时候，家家户户都在送寒衣，有些人是在例行公事，而有些人却是悲痛欲绝。北方的十月已是寒气袭人，砭骨的寒风裹挟着悲哀的纸灰漫天翻舞，我禁不住泪流满面，妈妈，这些纸灰能不能替你遮挡天国的寒冷？妈妈，我的衣服破了，谁来替我缝补呢……
曾几何时，十六岁的我觉得自己是那么的牛，总是自高自大，不可一世，以为自己已经是个大人了，再也不须要家人的照顾，什么事都可以自己主宰。而妈妈却总是拿我当小孩，每次回家迈进门，都是一大串的唠叨首先遇上来欢迎我。
“累不累呀？”
“是不是饿坏了？”
“你怎么穿得这么少，冷不冷啊？”
“车上的人多不多呀，挤不挤呀？”
“走的这段山路就你一个人吗，怕不怕？”
“烦去世了，你怎么这么唠叨，真是个老太婆！
”
直到我回一句能一下子把她顶到墙旮旯的呵斥，妈妈才会愣住唠叨，又一样接一样的给我往来拿各种吃的喝的，我实在以为不耐烦，便找个借口出去转一下，找差错去玩。
而这统统，却永久的不复存在了，我怎么也不会想到母亲会离我而去，我会变成一个没妈的孩子，和别人一样完全的我顷刻间会变得空空如也。那个噩耗传来时，天塌了下来，我才以为自己还是那么的幼小，还是那么的须要妈妈的疼爱。我多想今晚入睡时，你还是那么不放心的把手伸进我的被窝，试试炕是不是烧热了，我再也不会那么不耐烦的顶撞你了。当你试完炕拿手抚摸我的脸看我是不是瘦了时，我再也不会粗暴的甩开你的手，嫌你烦了。我再也不会骗你要钱，跟你顶撞怄气，再也不会了……
而这统统却成了永久无法实现的梦，睡在冷冰冰的土炕上，爸爸辗转反侧，我偷偷哭泣。原来自己一贯是那么傻，身在福中不知福，还以为离开父母的唠叨自己就宽松了清闲了，幸福了。如今，直到失落去了才知道曾经的拥有是多么的宝贵！
“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。能听到家人的唠叨，真是一个人莫大的福泽，可我却再也听不到母亲的唠叨了！
怀念母亲
又是清明时节了，来至母亲坟前，伫立母亲跟前，思绪久久不能沉着，不知不觉泪水已湿了衣衫。妈，女儿看您来了，在世时您未曾过一天好日子，如今阴阳两隔，您在里头，我在外头，想您、真的想您了！
您生平坎坷。出生八个月被送别人做童养媳，由于外婆要抚养外公前妻生的女儿，外婆说自己生的送人不会让外人讲闲话。您在童养媳家的“丈夫”十几岁就去了南洋，后来在外已娶妻成家，等到二十五岁未见其有回来之意，就嫁给了父亲，生养了四男三女，养育这么多孩子，您辛劳啊！
您有着倔强的意志。在您四十二岁那年，家里想用泥土盖一间杂物间，即将盖好落成时，溘然土墙倒塌，父亲带着三个哥哥从墙上跳下，您正要走出门槛时，被淹没在土墙了，全体身子只能看到少许头发，胸部刚好压在门槛上，致使肋骨左侧断了四根，右侧断了三根。在众乡亲和村落医的救护下，您清醒过来。但由于伤势过重，在木板床上躺了近二个月不能翻动，妈，您还痛吗？
您有着豁达的心胸。在屯子，很多父母都会认为女孩不用读那么多书，迟早要嫁给别人的。而您只管万分艰辛，还是一贯鼓励我好好读书，走出大山，能过上不会像您一样辛劳的日子，当我高考落榜一脸沮丧，跑到房间低声哭泣时，您却苦口婆心地跟我说：“你还年轻，不用焦急，今年没考好，明年再考，妈会支持你”。每当想起您的这些话，我总是心伤、暗自堕泪，责备自己不争气，同时也暗下决心，一定要考上大学来报答你。正由于有您的支持和鼓励，我终于没有辜负您的期望，您也因我能走出大山而露出了难得的、幸福的笑脸。
您生平默默地奉献。心里始终装着一群孩子和这个家，不管伤口多么疼痛都强忍着，只希望尽快的好起来，好照顾孩子们，倔强的精神降服了病痛，您逐渐地康复了，但从此也落下了病根，常年身体不好，病痛不断，但为了不拖累孩子们，您最常说的一句话便是：“我没事，我挺好的，别为我别担心”。等我终年夜外出事情，每次给您打电话，纵然是躺在病床上，您也还总是这么说。
啊！
妈妈，您不但给了我生命，还给了我精神力量，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此刻，女儿有太多的话想跟您说，有太多的思念想跟您倾吐，妈，想您、真想您了，假如有来生，女儿还想做您的女儿，地府之下的妈妈，您听到了吗？每当我悲观、失落望、无助时总想到您，如今已是“死活两茫茫，欲说泪千行”啊！
是夜，回至家中，心情仍久久不能沉着，夜深了，转侧难眠，起身披上外衣来至阳台，举头遥望夜空，溘然一颗通亮的星星在望着我，我心中不免打了一个颤，这颗星星怎么这么象母亲的眼睛？她在注目着我，彷佛跟我说：“孩子！
不管碰着什么事，都要倔强，凡事挺挺就过去了”。
前世的我已经去世去，我的灵魂随着风飘到了今生，今生我是你的女儿，而你对我的恩典更加深厚。在夏日为我驱热，在冬日为我御寒。如前世看到的老婆婆，为了我，你熬尽了心血，换来我对你永久的留恋。
你带我走遍大街小巷，看繁花似锦，日月交替，听你讲你小时候的故事，统统都是那么美好。你给我规定的哀求，我都会遵守，我闯祸时的斥则，我也会客气听取。
然而你和父亲的每一次争吵，每一次的吵闹，让我觉得到自己的力量是多么微小，一句“小孩懂什么”深深刺痛我的心。
点点滴滴，仿佛是镜头回放，然后定格，不知该如何。痛楚，迷惘，害怕，充斥着我的心房。逐步以为母爱也是那般的不在意……
我变了，变得叛逆，变得不依赖你，我有自己的想法，有自己的方案。我学会了顶撞，学会了不听话。我只想快点跑，快点跑，把你远远的甩在身后。
当我累了，跑不动了。转头看你的时候，才创造，纵然我烦懑跑，你也追不上了。
光阴荏苒，岁月如梭。我才创造，并不是我终年夜了多少，而是你变老了。你牵着我蹒跚学步时光滑的手不见了，那双手变得那么粗糙。你眼角缭乱的皱纹那么惹眼，让我想上去把它磨平。一根根银丝在黑发中是显得那么不折衷。那么要强的你，身板却直不起来。我才知道你对这个家付出了什么，那是半辈子的无怨无悔。
岁月是一把无情的刻刀，改变了你的统统，而我仍是那么天真，渴望在儿时玩的翘翘板上找一个最高点，可永久都没有结果，蹉跎了韶光。
一条长绳把我们牢牢的绑在一起，但在这些年的光阴里，竟由于我的屈曲，没有明白你的内心，竟没有创造，陪在我身边的一贯是你。我开始相信这份情，相信这份爱。我开始明白，无论发生什么你都会陪在我身边。
远逝的心，归来的情。亏欠你的，不但是十个月的房租，也有多年的忽略。不知现在转头，是否来得及。你是否满含期待的望着我跑的路，想努力追上我却又以为力不从心……
你说过，我们来生还要做母女，是啊，母女。但要交流，我做妈妈你做女儿，让我用来生一辈子的爱去呵护你，照顾你，报答这今生永久报不完的恩。
怀念母亲作文 篇8起床拉开窗帘，景象阴沉沉的，一阵风刮过窗外的葡萄架上树叶极不宁愿的离开了葡萄树……
大概是景象的缘故原由，房间里也是阴沉沉的，像往常一样，我坐在沙发上逐步的搅拌着加着蜂蜜的水，眼泪禁不住大颗的掉下来，望着墙上母亲照片彷佛又听到了母亲在叫我准备吃早饭了……
阴沉沉的房间到处都有母亲的温暖，我仿佛又看到了母亲去早市买回来了本日一天的食品，怕延误我上班迟到在厨房里为我准备早餐，用饭的时候母亲会一直的往地上掉米粒，笑话你吃的比我还多，怪你用饭的时候擤鼻涕……
母亲在的时候，我从来不知道电费多少钱一度，水费水少钱一方，白菜多少钱一斤，鸡蛋多少钱一斤，而现在我才知道你起以前为了省几毛钱走很远去早去，而我却为了睡
每当我心情不好的时候，母亲总是坐在哪里安静的看电视，当我有事的时候母亲问我，我总是很不客气的对她说要她别管，我乃至和她顶撞和她吵架，只管我事后很后悔但是我是很大声的和她吵架和绝不客气的顶撞，我怎么可以这样，我怎么可以这样了
每当放工回家里，就和说菜又涨价了，油有涨价了，蒜也涨价了等等，我总是嫌你唠叨，实在你一个人在家一天了便是想和我说说话，我为什么不听了，我怎么可以这样了
就前段韶光你在所谓的社区的机器做治疗，给我说某某做了往后半身不遂也好了，某某高血压也不高了，你说机器做活动原来一万二，现在只要三千你说大家抢着买，你要买，我还说你愚蠢那些人便是骗你们老人的钱，就三千便是没用，我也该当给你了，我怎么可以这样了……
每当我和弟弟们生气，我总怪你老向着儿子，可是你却一贯陪着我照顾我的生活，你见告我我们都是你身上的肉，不偏幸谁，可是我不信，我怎么能不信你了，我怎么能怪你了……
每天早上起床晚高下班不管你在与不在，我第一声叫的总是妈……这些就在不久，依稀就在昨天，可是我本日却只能对着墙上的照片叫你……
妈以前我没见告你你在我生命里、在我心里多么的主要，我乐意听你唠叨，我乐意给你讲我公司的事，我不在怪你偏幸儿子，也不在怪你用饭的时候擤鼻涕，可惜我没有这个机会了，再也没有了……
我现在想叫你的时候只能在心里或者是对着照片，妈，妈，妈……
妈我又看到你在篮球场上一圈一圈的快走磨炼身体，见告我饭在锅里，又听到了你在给我唠叨，训斥我不要和弟弟们计较……可是这些只能在梦里了
妈女儿只有在这里向你伸谢！
妈，好想好想你！
！
！
！
！
女儿期待与你再次相逢。
有人说母亲是一杯纯净水，透明的，没有一丝杂质；有人说母亲是寒冷的冬季里一件厚厚的棉衣，为儿女们遮风避雨；有人说母亲是一处避风的港湾，在她的怀抱里是最温暖的；也有人说母亲是一眼净水长流的甘泉，滋润津润儿女们的内心。我说母亲是一束温暖的阳光，照亮了我们的内心深处；我说母亲是一个装满了水的杯子，里面的水便是我的怨言。
我的母亲个子不高，我常常用身高来笑她，说：“你看你，连我长的`高都没有。”她总会说：“你假如长得我这么高可就弄坏了。”母亲已经四十多岁了，可从外面上看总像三十多岁。母亲笑起来时眼角总会有几条鱼尾纹，母亲的白头发长得特殊快，前几天刚染了头发，这几天头上便又有了许多刺眼的银丝。
许多的母亲都是一样的，在我们还是小树苗未终年夜时，她们就像园丁一样，仔细地修剪着我们的枝叶，精心地呵护着我们的树根。为了让我们长成参天算夜树，她们不管碰着什么困难险阻，都只选择了提高，从来都不退缩。
我的母亲便是这些母亲中的一位，在她那平凡的心下有一颗不平凡的心，她是我发展道路上不可短缺的一位主要的人物。她带给我许多东西，也教会我许多道理——她使我明白了该如何面对困难；她使我明白了在碰着困难时的该当相信自己；她使我明白了什么是为人处事，该如何去为人处事；她使我明白了在哪里跌倒就在哪里站起来；她使我明白了该如何不一错就错，该如何知错就改。她教会了我许多使我终生受益的道理。
在这个人隐士海的城市里，她显得那么微小。我的哥哥上高三，他们上课比我们上课要早些，以是他也就比我早起床，母亲每天就只好五点多就要起床为我们兄妹俩做早餐，晚上十二点多才能睡觉。一天又一天的劳累，母亲的黑眼圈越来越深了。随着岁月的流逝，母亲那白晳的脸逐渐变的腊黄，还有几条皱纹悄悄地爬上了她的面颊，乌黑的头发里总有几根刺眼的银丝。
“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖”孟郊的这首《游子吟》不正是描写了母亲对儿女的思念、怀念之情吗？不正是歌颂了天下上所有伟大的母亲吗？母亲给予我们的爱，就像天边的太阳，永久都散发着刺目耀眼的光芒。
怀念母亲作文 篇10 母爱，一种浓情于水的爱！
母情，一种金钱难买的情！
母亲，一个响亮的称呼！
一个让人难以忘怀的名字！
全天下的人都有一个疼她，爱她，关心她的母亲，每个母亲对自己孩子的爱是不同的，有的严厉，有的和蔼，不要以为妈妈对你不好便是不爱你，相信她们的出发点，是同等的，为了自己的孩子好！
天下上你拥有的统统统统都是母亲带给你的，以是，你要感谢你的母亲！
母亲啊！
母亲！
我要感谢您，感谢你给了我生命！
感谢您给了我无微不至的照顾！
感谢您给的统统。我知道无论我怎么做，都报答不了您的养育之恩，但我会努力努力再努力！
好好回报您！
让您过上高枕而卧的生活，相信我！
我可以！
永久的母亲！
谈起我那满头白发的母亲，我不禁已泪流满面了。由于在我的眼中我的母亲是天下上最伟大的母亲了。是全天下最俊秀最善良的母亲了。记得有一年冬天的夜晚，夜深人静，表面被封呼啸，我溘然发起高烧，是您慌慌张张的把我从睡梦中叫起来，我睁开眼迷迷糊糊的问:“干嘛啊！
”您耐心的说：“好孩子，快起来，你发热了！
”说完，我才感到我的头有点疼。由于家里已经没有感冒药，我的烧也不见好转，您一下子把我从被窝里拉出来，给我穿上衣服，背起我就向村落里的卫生所跑去，在路上，您一贯叫我的名字：“茹茹，茹茹！
别睡着哦！
快到了，快到了。！
我溘然觉的，您的肩膀并不是很壮实，这种力量是您的万分发急与无数担心汇聚在一起的！
以是，妈妈我要感谢您！
虽然景象非常寒冷，但是您的脸颊已经布满了汗水，看到这样的情景，我心伤了！
以是，我要感激您！
终于，来到了诊所，年夜夫帮我检讨了一下说：“如果送晚了一步，就可能有生命危险，”坐在一旁的我看着妈妈满脸的汗水，我哭了，哭的是那么伤心，打上了吊瓶，我的病情有所好转，这时的妈妈已经怠倦不堪了！
妈妈，感激您！
感激您给了我第二次生命！
有一种给予，是那样的无私；有一种给予，是那样的不求回报；有一种给予，是那样的富有力量；有一种给予，是那样的温暖。这种给予，便是父母无私地奉献。
妈妈，我想对您说：妈妈我爱您!
怀念母亲作文 篇11序言
来日诰日便是母亲节了，我让母亲为我写有关“母爱”的文章供应一些材料。母亲就给我讲了两个小故事。
故事一：母亲的母亲的母亲
母亲的母亲的母亲便是我的曾祖母，家住浙西北山区，为了心疼女儿，也便是我的祖母，就把我的母亲接走了。母亲在上幼儿园前的童年就在她祖母身边度过的。母亲见告我，在山区，冬天的清晨是非常寒冷的。每天清晨，曾祖母起得非常早，年幼的母亲随着也起得非常早。曾祖母总是蹑手蹑脚的起床，总是被早已习气早起的妈妈创造。妈妈就捂在床上等曾祖母来穿衣服。曾祖母来不及扣上扣子，一手夹起着母亲的棉袄、棉裤，另一手拎起“火筒”——一种能烤火取暖和的凳子，就出了房门。曾祖母家是大户人家，坐下来用饭就有一大圆桌，可想而知，烧洗脸水、烧早饭、喂牲口……但是过不了多久，曾祖母就会拎着火筒，上面烘着母亲的棉衣棉裤进来了。这时候，曾祖母的棉袄和表面的罩衫依旧还没有扣上。曾祖家的屋子是木构造的祖屋，屋子很大，有厢房，有天井，到厨房还要经由一天长长的过道，但却不挡风，跟室外的温度不相上下。曾祖母给母亲穿上暖和的棉衣棉裤，就拉着母亲，拎着火筒出了房门。那斜襟上用布盘成的扣子不知是什么时候扣上的，年幼的母亲未曾不雅观察到。母亲说到这，有些惭愧。
故事二：母亲的母亲
母亲的母亲便是我的祖母，家住杭州市郊区的最东边紧邻余杭市，为了照顾年幼的我，为了不影响父母的事情，我们一家三口是住在祖母家的，等我上幼儿园的时候才搬到镇上住。镇上离祖母家只有两三里路，这是我最熟习的路。在我上大班的时候，母亲溘然失落声了，由于爸爸出差 ，母亲怕祖母担心，就把我请托给姑姑（母亲的堂姐），自己就悄悄地办了入院手续。当时我的幼儿园在城里，高下幼儿园是一件很麻烦的事，当祖母得知妈妈动手术的，立时把我接到祖母家。第二天，天刚蒙蒙亮，外婆就背起我，就进城了。下了公交车，天加倍的暗了，祖母背起我，疾步向幼儿走去。这时有人力三轮车过来兜买卖，问祖母要不要车，祖母摇摇头。三月的天，娃娃的脸，说变就变，瓢泼一样的雨落了下来。这时，平生第一次想打的，可是马路上一辆车都没有，连避雨的地方都找不到。祖母出门的时6点不到，但到母亲那儿，将近9点，为母亲买的馒头，就自己吃了。母亲见告我，祖母到医院的时候全身还是湿的，袜子都能挤出水来。记得那天还是撑伞的，而且是我撑的，可祖母怎会淋成这样呢？现在该是我惭愧了。
故事三：母亲
……
后记
我让母亲讲讲自己，母亲却想不出什么可说的。这便是母爱的伟大吧，对付自己的付出不须要铭记，不须要回报。后面的故事，该当由我来完成……
怀念母亲作文 篇12光阴如水，年华易逝，似水流年淡去我们多少回顾，却始终不改我们对母亲的绵绵思念。莺归燕去，春去秋来，不惑之年，儿女一每天终年夜，母亲却一每天朽迈。想起白发苍苍劳碌的母亲，我们为母亲的身体康健担忧。
子曰：“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。”父母的年纪，我们做子女的不能不可不知啊，随着父母年事的增长，为人子女需常常记在心里啊，一方面为他们的龟龄而高兴，一方面又为他们的朽迈而恐怖。很难想象，如果母亲不在了，我们的情绪何以寄托？我们的思念如何表达？
十多年前，母亲离开了乡下，和小弟生活在一起，而母亲在哪，家就在哪！
母亲，这两年的身体明显的不如前了，人生七十古来稀啊！
他们还能有多少年为儿孙操心？还能有多少年在耳边唠叨？还能有多少韶光可以操劳？真不得而知啊！
为人子女的我们，有多少的温暖话语可以陪父母说说，平时多给点耐心沟通，多给点好神色好心情，多给点韶光听听父母唠叨，不要由于事情的劳碌而忽略了父母的顾虑！
是啊，在这充满浓情而温暖的五月里——母亲节，我享受和体验着母爱的点点滴滴。
随着母亲年纪的一年年增长，平时和母亲谈天，她老喜好回顾当年的事情，回忆当年生产队干活的各类人和事；回忆当年的历史潮流和他们战天斗地干活的冲动大方场面；回忆当年改革开放的分田到户；回忆当年生活物质贫乏的艰辛和无助……说到伤心处，母亲眼泪就会夺眶而出，看到母亲老泪纵横，安慰母亲好好保重身体，过好现在的每一天。母亲是一本憨实的历史！
母亲对我们百口20个人的生日都记得清清楚楚，她顾虑着每一个亲人。每到家人的生日，母亲都会打开日历查看，母亲她想预知未来，提醒家人趋吉避凶，好好事情生活；她也想更好的安排着每个亲人的事情，她担心着儿孙的事情；她顾虑着亲人的康健，她期待着子子孙孙都过得好，都有满意的事情，都有康健的身体，都有幸福的家庭。母亲的爱是一条河！
端午节，我们家都要包粽子，小时候很期待端午节的粽子。母亲打电话说：“今年粽子请宝宝外婆过来帮忙包，宝宝外婆会包各种形状的粽子，今年的粽子是花生红豆馅的，到时候你们来了多带些回去。”一种浓浓的亲情，母亲费力了一辈子！
每年五月的端午节，母亲的生日也准期而至。今年母亲刚好七十大寿，以前对母亲的生日从来不记住，现由于国家给端午节放假了，兄弟姐妹到了母亲生日的时候都相约聚会在一起，以庆贺母亲的生日和给自己劳碌的身心完备来个放松。见到了老妈，我们仿佛又回到了儿时……
容颜渐老，白发似霜。母亲真的老了，可年迈的母亲，一样还为儿女们劳累着身心！
在属于母亲的节日里，我祝福母亲康健龟龄，节日快乐！
又是清明时节了，来至母亲坟前，伫立母亲跟前，思绪久久不能沉着，不知不觉泪水已湿了衣衫。妈，女儿看您来了，在世时您未曾过一天好日子，如今阴阳两隔，您在里头，我在外头，想您、真的想您了！
您生平坎坷。出生八个月被送别人做童养媳，由于外婆要抚养外公前妻生的女儿，外婆说自己生的送人不会让外人讲闲话。您在童养媳家的“丈夫”十几岁就去了南洋，后来在外已娶妻成家，等到二十五岁未见其有回来之意，就嫁给了父亲，生养了四男三女，养育这么多孩子，您辛劳啊！
您有着倔强的意志。在您四十二岁那年，家里想用泥土盖一间杂物间，即将盖好落成时，溘然土墙倒塌，父亲带着三个哥哥从墙上跳下，您正要走出门槛时，被淹没在土墙了，全体身子只能看到少许头发，胸部刚好压在门槛上，致使肋骨左侧断了四根，右侧断了三根，在众乡亲和村落医的救护下，您清醒过来，但由于伤势过重，在木板床上躺了近二个月不能翻动，妈，您还痛吗？
您有着豁达的心胸。在屯子，很多父母都会认为女孩不用读那么多书，迟早要嫁给别人的。而您只管万分艰辛，还是一贯鼓励我好好读书，走出大山，能过上不会像您一样辛劳的日子，当我高考落榜一脸沮丧，跑到房间低声哭泣时，您却苦口婆心地跟我说：“你还年轻，不用焦急，今年没考好，明年再考，妈会支持你”。每当想起您的这些话，我总是心伤、暗自堕泪，责备自己不争气，同时也暗下决心，一定要考上大学来报答您。正由于有您的支持和鼓励，我终于没有辜负您的期望，您也因我能走出大山而露出了难得的、幸福的笑脸。
您生平默默地奉献。心里始终装着一群孩子和这个家，不管伤口多么疼痛都强忍着，只希望尽快的好起来，好照顾孩子们，倔强的精神降服了病痛，您逐渐地康复了，但从此也落下了病根，常年身体不好，病痛不断，但为了不拖累孩子们，您最常说的一句话便是：“我没事，我挺好的，别为我担心”。等我终年夜外出事情，每次给您打电话，纵然是躺在病床上，您也还总是这么说。
啊！
妈妈，您不但给了我生命，还给了我精神力量，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此刻，女儿有太多的话想跟您说，有太多的思念想跟您倾诉，妈，想您、真想您了，假如有来生，女儿还想做您的女儿，地府之下的妈妈，您听到了吗？每当我悲观、失落望、无助时总想到您，如今已是“死活两茫茫，欲说泪千行”啊！
是夜，回至家中，心情仍久久不能沉着，夜深了，转侧难眠，起身披上外衣来至阳台，举头遥望夜空，溘然一颗通亮的星星在望着我，我心中不免打了一个颤，这颗星星怎么这么象母亲的眼睛？她在注目着我，彷佛跟我说：“孩子！
不管碰着什么事，都要倔强，凡事挺挺就过去了”。
一次次考试，一次次感悟，一次次提笔，一次次发奋。而这一次次换来的不是高兴，不是喜悦，不是成功。而是一次次的泪水，一次次的失落望，一次次的无奈，一次次失落败。
你走之后，空气沙啦啦响，地上那是什么，是雨水，是泪水?不，我分不清，我没有觉得到雨，没有眇小的雨丝温顺冰冷打向我的脸。我只瞥见了地上层层叠叠的一点又一点搜集成一片一片延伸延伸。可是我的雨呢?雨到哪里去了，难道顺着脸颊，渗进皮肤，跟随着火热却又冰冷的血液，破碎在我跳动的心脏里面了吗?我想一定是这样的，要不然我怎么看不见雨水，我只能听见，只能听见它沙拉拉的响，在哀号，在尖叫，在厮打，在堕泪，在一步步跌倒，跌倒在我的心房，向下陷，在一步一步穿透我的心脏。春天还没到，没有湛蓝的天空，没有温顺的风，没有温暖的阳光，没有活气的叶，没有那个长发飘扬在天空的快乐的那个女孩，没有伸开的双臂迎向天空。阳光，微风，春天。他们进不去，他们穿不透，他们打不破，那个霎光阴冰冷的天下，黑白了统统。
看你拜别的背影，思忖你拜别前的每一个表情，妈妈，你是担心着的吧!还有深深的无奈，对吗?我是不是很讨厌，你是不是很生气，你的女儿，怎么这么无能，你的女儿，怎么这么失落败，你的女儿，口口声声说着要努力努力，却取不来一点成效，你的女儿，怎么那么懦弱，怎么会流这么多泪，你肯定很失落望吧。你在想，亲爱的女儿，我们能不能这样。是啊，我能不能不这样，能不能?我也在问我自己，我口口声声的努力呢?它去哪里了呢?难道它被被风吹散，吹散，吹到北极了吗?离我远去了吗?
你说：“你根本没有努力，我看不见你的努力，你拍拍你的胸脯问问自己努力了吗?”我竟说不出话了，委曲，心伤，无奈像铅块一样卡在喉咙里不上不下，无力地挣扎，辛劳的挣扎，徒劳无功别人看不见的挣扎。大概我的努力真的被寒冷的北风吹散了，吹散到地球的各个角落，留在我这里的这一份太小太小了，小到你我谁都看不到，谁都听不见。冬天也还没到，我们却先冷了，冷到阳光也不愿意照向，冷到雨点也不想靠近。
我无言，只能哀求相信。我无言，只能不放弃。我无言，只能薄弱的看向天空。我无言，只能任由眼泪肆意，我无言，只能牢牢抱住自己的肩膀。
看你远去，我好想说对不起，我真的好想抱住你，可是我不敢，由于我怕我一开口就变了声音，我怕你一转头就瞥见女儿的懦弱。妈，我只能请你千万不要转头，让我悄悄地看你远去，看你远去。还请不要把你的心过多的放在你不争气的女儿身上，妈妈，你不陪在我的身边，我一定会，好好用饭，好好睡觉，好好学习。
怀念母亲作文 篇15本日，我怀着崇高的心情，再一次阅览了季羡林老爷爷的文章——《怀念母亲》，在这篇文章中我体会到了季羡林老爷爷，对母亲的思念之情。这让我回顾起了我对母亲的思念。
那一年我还小，妈妈由于是党员，以是参加了村落里的九寨沟旅行。而我和我爸爸依然在家里过着安逸的生活，第一天我并没有由于妈妈的离开而敢到难过，依然与邻居家的孩子玩耍嬉戏，不过随着韶光的流逝，我的身体里变，彷佛我的身体里面有什么东西失落去似地，在后面几天里我食不下咽，寝不安席，两眼都冒出黑眼圈身体瘦了整整一大圈，爸爸这下可被吓坏了。乃至给我去医院检讨，知道妈妈回来的那个晚上，我的状况才规复了正常。不过，我心中充满了疑问：是什么东西让我食不下咽，寝不安席，在我绞尽脑汁的时候，我终于找到了答案，是母亲的拜别。
母亲！
一个多么熟习的名字，是你展开翅膀保护着我，是你在失落败的时候给予我帮助，没有你，我犹如一只无头苍蝇，在迷失落中醉落。
这个故事，一贯在我脑海中留着，永久永久。
怀念母亲作文 篇16“河山只在我梦萦，祖国已多年未亲近……”这首《我的中国心》表达了作者黄霑的爱国之情。季羡林爷爷爱国之情同样很令我敬佩，尤其是那篇《怀念母亲》。
《怀念母亲》这篇课文紧张讲得是季羡林大学二年级时母亲去世，后来他去了德国，在那儿，他不仅怀念自己的生身母亲，还怀念起了自己的祖国母亲。作者还引用了几段日记加以解释，构思新颖独特，写作手腕很有创意，表达了作者季羡林的爱国之情。这也正照料了前文中的“我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和两样朴拙的爱慕”这句话。
最初看到“怀念母亲”这个题目上，我还以为是写作者怀念生母，没想到还写怀念祖国母亲，表现作者爱国之情。是呀，作者对生母有如此崇高的敬意，对祖国母亲的敬意和爱慕同样如此。我们作为新中国的继续人，如果心中没有祖国，怎么当好祖国的接班人？生身母亲在人的心目中地位很高，如果祖国的地位和生母的地位一样，我们就能以一颗火热的爱国之心管理好祖国。
前不久，我有一次放学时，听见院子里几个小伙伴在一贯说着什么。走近一听，原来是在谈论国家方面的事。比如国家奥运会办得好、“神七”即将发射等。这么爱国，将来一定能为祖国作出贡献！
《怀念母亲》真让我受益匪浅呀！
它见告我，一定要爱自己的祖国！
敲击键盘的的声音还没有习气，心里的思绪不知从何写起，本日是母亲节，我在qq空间里暗暗的怀念母亲。
母亲的失落去在我的心灵上留下爱的阴影。我不睬解爱母亲，母亲的溘然逝去，让我措手不及。母亲对我的爱，我还没有好好回报，只有在qq空间里写下爱的后悔。但愿有来生我还做母亲的儿子，妈妈我爱你。母亲的生平是勤恳的生平，从来没有享过福。生下我们姐弟八个。
哥五个，姐三个。含辛茹苦把我们养大成人，到了该享福的年事，却溘然过世了，我对母亲的爱是一种失落职。愿看到我的日记的朋友们，好好的爱自己的父母亲，在你的有生之年去尽你的职责。
后记这是我在教地震中父与子写的，在开家长会时我读给他们的。
怀念母亲作文 篇18 母亲离开我已是六个月零二十天。每每想起母亲，泪流满面。没有那一种笔墨能够表达我的丧母之痛，没有！
我的眼泪无声地流下来。如果，如果韶光可以倒流，我会陪着母亲悄悄走完末了的光阴。母亲痛楚挣扎着离开这人间间，她有太多的不舍和不甘。她一贯顾虑的五儿，一贯是她心里的痛。我是她的五儿，那个同样挣扎生活着的五儿。从个人便是个特性的孩子，由于排行老五，下面还有一妹妹，是得不到父母太多的庞爱和关注的。这使我很压抑和自卑，也使我的脾气变得暴燥和倔强。我常常用出位的举动来引起大人的关注。母亲常常会为我伤心，几岁的时候，我以绝食来抗议大人的不公，我含着泪问我的母亲：妈妈，你为什么我生我？！
母亲总是含着泪默默无语。油菜花开的三月，十一岁的我在一个星期五的下午要回到投止学校，只管家庭于我没有太多的温暖，但我更不愿回到一个朋友都没有的学校，我心情坏到极点，拿起书包头也不回离开了家，冲进油菜花开的乡间小路。母亲奔跑出来，手里拿着我一个星期要带的东西，在后面大声喊着我的小名，我加快了步伐，头也不回。听到哎呀一声，转头看时，母亲已摔到在地，我的泪流了出来，倔强的心被深深的腼腆融化了。我扶起母亲，四十多岁母亲，由于生活的折磨，像个六十多岁的老妇人。那一刻那一刻，我的心痛得弗成。离开家乡的日子里，每每想起母亲，就想起油菜花开的三月，那个只有四十多岁满怀殷切愧疚目光的老妇人。母亲好象永久对我还着愧疚，但又无能为力。
二十岁那一年，我离开了母亲，来到了深圳，在这冷漠的异域，我尝到了太多的酸甜苦辣，家一贯既是我神往又想逃离的地方。我神往的只是一个空想中的家，每一次回家后的失落望又使我想尽快逃离。譬如生活，非常残酷；譬如婚姻，很失落望很失落望……统统都是残酷和粗糙的。生活中处处隐蔽着心机和算计，兄弟姐妹如此，朋友如此，夫妻如此。
母亲走了，我没有了家，从此我成为一个在异域飘荡的孤魂。每每想起母亲的拜别，想起人生经历过的事情，想着人活着这一辈子，是痛楚无意义的。亲眼目睹周围太多人的拜别，生命是如此的短暂。年轻的时候，总以为日子太过漫长，生活没有尽头，而现在总有时日不多的觉得，既然时日不多，就不能这样活着。到了这个年事，不能太执着太计较，该当平心静气让自己过完这余生吧。
我不知道，活着时的母亲，常常想什么。母亲也曾年轻过，那个穿月白衫扎长辫身材高挑的俏丽女子，在溬西河边洗衣的女子，在十九岁那年碰着了她的爱情。她以为碰着了她生平的幸福，当仁不让和同样年轻的父亲走到了一起，饱尝了生活的艰辛，爱情早已褪色，在残酷的生活面前，美好只是一层薄薄的轻纱，风一吹，便露明晰狰狞的面孔。躺在玻璃棺里面孔浮肿的老妇人和那穿月白衫的俏丽女人是同一个人吗，大概是老妇人一个俏丽的梦吧。火化炉中，老妇人带着那个俏丽的梦上了天国，如果有天国的话。
母亲，安息吧，我希望有天国，母亲该当进天国的。希望天国里那个俏丽的女子，采采花儿，听听江南小曲。
母亲，请体谅我，体谅您不懂事的五儿。她是爱你的。体谅我没有让您活着时享享五儿的福。母亲，您永久活在我的灵魂深处，五儿的生命是您给的，五儿会好好活着，快快乐乐，健康健康地活着。
母亲，请安息吧！
毕业后就外出事情了，平日里难得一次回家，母亲总是笑脸相迎，欣喜万分，忙里忙外做一些我爱吃的饭菜，恐怕我在表面吃不好穿不暖似得。而我，回到家，在妈妈跟前，就变成了一个长不大的孩子，坐等着妈妈把适口的饭菜端到餐桌上，筷子递得手上。母亲慈祥的坐在一边，看着我狼吞虎咽的吃泛的样子，脸上洋溢着幸福知足的笑颜。
偶尔与大姐回外家相逢，大姐总是故作玄虚的批评我，说我是永久长不大的大男孩，待娶了媳妇，看媳妇怎么整你。这时的我，心里美滋滋的，想着不愿做家务的我，未来的老婆会用啥办法整治我，我才不怕老婆呢，大姐是在威吓小孩子吧？心里这么想，可嘴上便是不好意思回答大姐半真半假的批评。实在，从小到大，大姐非常溺爱我的，或许是我从小体弱的缘故吧。大姐一天学校都没能上，无怨无悔的帮着母亲把我们兄弟完成学业。而我从小，习气了母亲的照料，母亲自上喷鼻香甜的味道，吃不足母亲做的饭菜，难得的回家，重温儿时和母亲相依为命的幸福与温馨。而今回忆起来，还是那么的美好。
记得参加事情后领的第一个月的人为，就兴趣勃勃的赶回家交给妈妈，心想，儿子终年夜了，有能力回报母亲了。清楚的记得，母亲 眼角湿润却面带笑颜，怎么也不肯留下那个月的人为钱，一定要我添置些衣物，叮嘱愿望我，到了成家立业的年事了，该处一个工具了。是啊，刚参加事情，是须要添置许多物品，母亲溺爱我，关爱我，比我自己想的还严密，慈祥善良的母亲，儿行千里母担忧啊。
后来，我便有了 自己志同道合的工具。再后来，我便结婚成家立业了，妻子俏丽温顺，勤恳善良，为人处事通情达理。每次一起回家看望母亲，妻子总是帮母亲忙前忙后，婆媳有说有笑。而我，还是不改以前对家务活的
或许是事情劳碌的缘故原由，或许是娶妻生子有了自己小家庭的缘故，回家探望母亲的次数越来越少了。母亲也知道我平日里事情忙，再三叮嘱不用常常回家，自己身体好着呢，要我安心事情，好好照顾好家庭老婆孩子，帮媳妇多做点家务。后来听大姐说，母亲惦记儿子的时候，独自一人站在村落口，了望儿子事情和生活的城市方向，默默不语，久久不肯回家。是啊，儿子不孝，不能常常回家，陪伴在您老身边，让您欢度晚年。年迈的妈妈，儿子只能在远方给您磕头了，祝妈妈幸福安康！
每次回家看望母亲，母亲还像从前那样，忙里忙外地张罗着饭菜，不厌其烦的叮嘱，要激情亲切事情，与人为善。而我，望着母亲满头白发，逐渐朽迈的背影，眼泪不由自主的簌簌流下来。妈妈，是您千辛万苦把儿子养大，翅膀硬了，我却远走高飞，远在他乡。妈妈，您年迈体弱，青春不再，到了儿子回报您的时候了，我却离您千山万水，不能时常陪伴您身边。妈妈，您累了病了，却从不向儿女诉说，总是把幸福美好的一壁展现给儿女。妈妈，儿子在远方祝您快乐安康！
难忘的十月二十五日，接到母亲病危的，犹如晴天霹雳，错愕之余，急急地赶回了家，母亲已与世长辞了。看到母亲的遗容，悲痛交加，泪水止不住簌簌的流，母亲娘啊亲爱的妈妈……儿子不孝给您叩头了，娘啊您怎么就不多等会，让儿子见末了一壁呢，您不想儿子了吗？娘啊，您的孙子也给您磕头了，三个响头，落地有声，娘啊您在天之灵听到了吗？您看到了吗？
安葬好母亲，便是七天的守灵送饭。
大哥说：母亲八十四岁高龄无病而终，是不想拖累儿女，也算有福没有受罪。
弟弟说：母亲生前没有躺一天病床让儿女奉养，这七天守灵送饭送水就算尽尽孝吧。
听着大哥和小弟的话，我的眼泪不知不觉的又流满脸颊， 是啊，无情的岁月夺去了儿女尽孝的机会。
一亩地盼有场，人活八十盼有娘 ，娘啊，本日是您走后的第七天，我和大哥小弟来给您送饭送水了，来看您了，您在天国过得好吗？儿子给您磕头了……
母亲生前为人本分诚笃，与人为善，乐于助人，邻里关系相处的也非常融洽 。教诲我们为人处世虔诚谦逊，温情善良，热爱事情。
母亲的外家在城市，在过去的那个年代，生活艰巨，缺衣少食，姥姥就把母亲嫁到了迢遥的山村落，由于那时屯子还能吃上口饭菜，不至于饿去世。母亲与父亲结婚后，相依为命，奉养着公婆，照顾着年幼的小叔子小姑子，过着清淡平凡的日子。听母亲说，那时常常起早贪黑的干活也吃不饱穿不暖，欠妥心就遭到公婆的责骂和刁难，受了很多苦受了很多累，也受了很多委曲。母亲说，每当想家想爹娘，想儿时的小伙伴的时候，就一个人默默的站在村落口，孤独茫然的望着南方的天边，愿望着奇迹涌现，姥姥姥爷来看望她。可是一次次失落望一次次泪流满面，末了是父亲东找西找，在村落口小河边把痴痴的母亲拽回家。
有一次，母亲在村落边的小河里洗衣服，创造父亲的衣兜里有一张布票，突发奇想，就用那一张布票折叠了一个小船，愿望着能够飘到姥姥家，姥姥能瞥见，来看望她，给母亲带来好吃的。（听姥姥说这条小河能流淌到沭河，而沭河的那头便是姥姥家。）后来父亲找布票，母亲小心翼翼的说出原尾，父亲又是痛又是急，还的哄着爷爷奶奶，就说欠妥心丢了。（那个年代买啥都用票）
后来，我们兄弟姐妹都终年夜了，交通也方便了，母亲常常回外家，每次回来，母亲都笑颜满面，说我舅舅家的表哥如何好，大姨家的表哥表妹都考上大学，如何有出息了。外家人如何亲如何好呀，说的邻舍百家倾慕不已。
如今，我们兄弟姐妹都儿女满堂，您也子孙满堂，大哥都有孙子了。您却抛下我们走了。大哥说，今年春节他从潍坊回来就照一张四世同堂的百口福，娘啊 ，您为啥不等到这一天呢，留给儿子生平的遗憾啊
本日是母亲去世的七日，儿子到坟前给您送饭送水了。母亲娘啊亲爱的妈妈，儿子不孝给您叩头了……
擦干泪水，来日诰日儿子就要踏上上班的路途了，不能每天到您坟前看望您了，儿子牢记您的教诲，与人为善激情亲切事情。儿子一定常常到坟前来看望您的……
安息吧妈妈！
母亲节的前夜，冷嗖嗖的风中夹着雨花，犹如我此刻的心情，在冰冷中体会着酸楚，蜷缩在母爱缺失落的黑夜中，用笔墨抚慰着空落的灵魂。
母亲节到了，当小女儿精心编织的花篮，装满五颜六色手工花递给我时，本该冲动的我，鼻子却酸酸的。由于，我再也喊不醒长眠的母亲，我再也呼不岀母亲憨憨的笑，再也嗅觉不到母亲亲和的气息，再也不能在母亲榻前侍奉她衣食。当满眶的泪花涌岀时，怀念母亲，成为我对母亲唯一能做的了。
五月的小雨沥沥而下，一个让我敏感的话题，关于母亲节的，让我在这个湿润的雨季潸然泪下，把母亲拜别的伤痛又一次唤起。去年的母亲节，我给母亲和婆婆每人买了一件上衣，婆婆的是暗赤色衬衣格局有印花，母亲的是韩版绿色有印花。当时，母亲看到我拿到她跟前的衣服，笑的很愉快，只管我的经济壮况不景气，这次奢侈的花销也是我的一份心意。在第二天凌晨，母亲吐字不清的措辞说了好些遍，当我和父亲听明白她要穿新衣服时都乐了，那个母亲节我很愉快，只管我没看到婆婆的态度，可我知道她也会愉快。
零落的雨点，在黄地皮落下时，耕种的犁，把梦在春天埋成土壤，等待着花卉对根源的回馈。母亲在清冷的风雨中，顶着一顶破草帽，送着她的儿女一个个求学，踩着泥泞的双脚，在困难中为孩子们踏岀希望。她自己却永久被定格在磨难的沼泽地，在与病魔反抗的数十年，母亲没有享受到生活的恩慧，在落寂的秋日，带着对尘世的眷恋离开了一。
当母亲节的祝福频发时，我多想和别人一样，为母亲祈祷安康，幸福。我的祈俦却非常心伤，我知道，母亲她走远了，她听不到我的声音，看不到冰冷的泪花，在眼眶打转转，留给我的只有昨日的影象，昨日的欢笑，昨日的病吟。
那个被落的土屋，曾经也是快乐的温室，是父母为儿女们建立避风的巢穴，如今布满灰尘的的角落，被摈弃在光阴的背面，装着对往事满满的回顾。那个靠墙的背夹，母亲在酷热的盛夏，从山上背着如小山的麦捆，步履蹒跚着挪移，手里牵着年幼的我。陡坡时，母亲用力牵住我的手，双腿有些力不从心，开始打颤，母亲咬紧牙关，汗水从额角渗了出来，硬挺着走了下来。当母亲跨上平坦的生产路时，她松开了我的手，对着我松了口气微笑，至今的影象里，那时的母亲很强大，有安全感。目睹了母亲湿透的衣衫，和勒红的肩膀，在幼年的影象里是惊异，母亲草草擦把汗后，又钻进厨房劳碌，童年的感触，母爱如大山般的厚重和亲和。
光阴把我推入少年，去山下住校求学，离开母亲的日子韶光特殊漫长，周末进门第一声喊妈时，母亲惊喜的目光，让我瞬间温暖踏实话也多起来，绕着母亲转着圈，讲说着学校的趣闻，母亲的笑颜，如三春的暖阳，润泽着我的心。母亲的饭菜，化解了我多日迫在眉睫的惦记，狼吞虎咽之后，依偎着母亲我又让任性的重来。顽劣的时候，常常被母亲责骂，终极还会被喊回热炕头，我便紧贴母亲的后背，安稳的甜睡。
墙角生锈的轮椅，有些不宁愿的斜倚着土坏墙，也不知是委曲，还是在怀念主人。母亲从五十岁那年病倒后，她的天塌了，生活来了个九十多的转变。在病痛的二十年，那把轮椅陪伴着她，最让母亲煎熬的是，寂寞中对儿女的惦记，她趴在土屋的窗户，每天朌着孩子们，在记忙里探求儿女的容颜，常常一个人，自言自语的诉说着孩子们儿时的场景。病痛折磨得母亲骨瘦如柴，可她瞥见我时，总会憨笑不止，我知道，那笑是母亲的爱，是母亲的欣喜，是母亲给我最真的安慰。阳光明媚的午后，我把母亲抱上轮椅，在避风暖和的墙角，用热水给她洗头，洗脸，先脚，剪指甲，母亲対着我一直地憨笑，我知道，那是母亲幸福的笑颜。她人生最残酷的笑颜，便是那脸憨笑，那笑里包含着欣慰，也有对儿女深深的爱，更多是对生活炙热的告别。在那个分外的时令，母亲把那脸憨笑，烙印在女儿的心头，把她母性的仁慈与善良，融进儿女的血液中，在那个阴冷的时令，母亲带着不舍去了另一个天下。
从此，思念化作雨花，从天下飘来，那是母亲迢遥的顾虑，与我唇边的泪行领悟，滴落在脚下的泥土里，让怀念的种子生根萌芽，在五月的花季，以最美的姿势朝拜天国，使怀念成为不朽的主题。
怀念母亲作文 篇21我一遍又一各处读着《怀念母亲》，从字里行间中征采着浓浓的母爱，不知不觉中我的眼睛模糊了，眼泪忍不住地涌了出来。
有一种爱被众人所赞颂，有一种爱可以让人每时每刻都感想熏染到它所带来的温暖，这便是母爱。母爱像山间的溪水，一点一滴的细流汇成潺潺的溪流，一点一滴的关怀汇成浓浓的母爱。母爱是一滴甘露，亲吻着干涸的泥土，它用小雨的温情，钻石的坚毅，期待着闪着碎光的泥土的肥沃；母爱不是人生中的一个凝固点，而是一条流动的河，这条河造就了我们生命中俏丽的情绪之景。
是啊！
正如作者说的，全天下的母亲多么的相象！
他们的心始终一样。我情不自禁的想到了自己的母亲。
我的母亲是个平凡而又普通的人，她没有惊人的壮举，也没有动人的故事，但她是我心中最伟大的人。妈妈，您让我怎么感谢您！
当我走进您时，只想一缕阳光，但您却给予了我全体春天。在我发展的道路上，您为我付出了多少？上学的路上您上千次叮嘱我要把稳安全，上课负责听讲；每天晚上您耐心帮我辅导，检讨作业；生病的时候您细心照顾我，让我早日康复。
母爱便是这样平凡而又伟大。她没有可乐的激情，也没有雪碧的清爽，更没有咖啡的浓厚，像一杯白开水，无声无息但却又无微不至，点点滴滴都能折射出人间最美的真情，是我们生平最宝贵的财富！
母亲离开我们已经九年有余了，每每想起，总会有一种揪心的痛，让我愧疚，让我遗憾。母亲如果健在也不过才66岁而已，在同龄人中实在是不龟龄的。
母亲末了的时日住在弟弟那边，距我这边大约50米吧。那是一个寒冬的清晨（彷佛5点钟吧），父亲在楼下大声叫喊，见告我母亲不见了。我急忙起来，但是心里并不怎么焦急，由于这样的事情已经不是第一回了。我蹲在厕所里方便，虽然心中沉着，却溘然间双眼泪流，我顿时觉得母亲该当已经谢世了，我相信便是此刻母亲才停滞了末了的呼吸。我从来不信虚无缥缈的东西，然而此时却相信了骨肉深情,母子感应罢。弟弟说母亲走不远，果真在几百米外的小山沟旁找到了母亲，她已经与世长辞了。旷野里霜华各处，母亲自着厚厚的衣服，歪倒在地上，蜷缩着，嘴边少少的泡沐，阁下一个小药瓶(不用看我都知道那里面曾装有不多的剧毒农药)。霎光阴，我脑海中涌起那样的词句“抱无涯之憾，天乎人乎，而竟已乎”、“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”……
后来听人说那晚的景况：下半夜狗叫得欢，小区便有些人起来留神。好几个人看到一个伛偻的身影蹒跚着，向野外困难挪着，几步一回顾，几步一回顾，几步一回顾……
多少年来母亲瘦弱不堪，皮包瘦骨，拿起针来都挑不起二两肉。每天早早起来蹲在灶湾里烧着柴草煮猪潲，就着那火在灶膛里煨着一个铁饭盒和一个铁水壶，顺带着煮饭、烧开水。而后用开水冲一个鸡蛋喝下去，这便是早餐了。母亲多病，病殃殃的，吃的极少，仿佛随时都可能走，然而事务却很多，终日没个停。2002年被拆迁腾地了，年纪也大了，母亲就完备“失落业”了。母亲生平勤奋，享受不了那份清闲（由于没有事务的顾虑,以是导致精神松弛、免疫力和抵抗力低落）。原以为可以安度晚年了，却不料一病不起，从此再没有好起过。在航天医院、长沙市中央医院入住的回数多了，病室的医护职员都成了老熟人了。也由于长期的注射吃药，就有了抗药性了，治疗总是效果没有，竟至于无药可用。母亲病杂，却没有要命的病，只是痛楚不堪，终日哼哼唧唧的，后来庝痛加剧了也更加频繁了，受不了，便想到了自尽，于是就有了几次短暂离家。母亲的离世实在是有另一重极主要的缘故原由，她不说我也明白，由于我们兄弟混得不好，她太不想拖累我们了。实在也还不至于山穷水尽呀！
母亲就那样走了，在她而言或许确是一种解脱（纵然有再多的钱，由于病痛的折磨，她总感想熏染不到生的快乐），在我却有无尽的愧悔。呜呼，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我心何安!
母亲生平坎坷。外婆子女多，忙于生存，对孩子的照看自然不全面（那个时期都是这样的）。母亲大约二三岁时,某一天，一个人在家里烤火竟扑倒在火盆里，外婆创造的时候左手已然被烧残了，五个手指头全都只剩下一关。即便如此，她还是很机动。那时候种田插秧全手工，为了使禾苗的行列中规中矩，于是由某个人拉着一个木制的类似于耙子的工具在田里横着竖着拖动，留下耙齿的印痕，然后在印痕的交叉点上插秧。我曾经无数次见过母亲插秧不须要那样的前凑，又快又好(特殊是直移子仿佛弹了准绳一样全都中庸之道)，全生产队近百十号人从来没有人赶得上。母亲会做缝纫，会织毛衣。幼年时期.少年时期我的所有衣服全部出自她的手工。母亲编毛衣会很多花样，我没有见过任何的样板，好几个年长的嫂子跟他学过，终极也没见她们玩出什么花样。母亲生平勤恳。种田种菜喂猪之余便做些缝缝补补的活计。那些年长沙针织厂的袜子的脚趾处是由手工连起来的，盲人工厂的纱手套的指尖也须人工绞接，母亲就来回很多的路程接回家，晚上就着石油灯一针一线，一针一线，不辞劳苦，多少个夜晚我从睡梦里醒来，总能瞥见母亲在坚持，时时时打着哈欠，揉揉眼睛，哪怕是寒冬尾月。多少年后母亲害眼疾、风湿、胃下垂、胃穿孔、气管炎、肺气肿、胆囊炎、胸膜炎……
母亲生平平和，总不与人结怨，她总是忍得，让得。她没有什么大道理，只是与世无争。潜移默化中我也淡薄的很。父亲兄弟三个，他居中。上世纪七十年代家里建了栋新居，统共7间，中间是共着的堂屋，土砖墙，盖着大片水泥瓦，距祖屋一华里的样子。新居分给我们家和叔叔家住，祖父母和伯父一家留住祖屋。我们一家四口住屋子右头，叔叔住左头，那时候叔叔家三口（几年后添了个妹妹，屯子的习俗妹子总会嫁人的）。新居背靠山，我们的右边半米外便是人家的地方，没有伸展的余地；叔叔左侧后便是大片较平坦坡地，直到多年往后被征收，叔叔始终都没有利用过，一贯荒着，任其野草冬枯夏荣，(只是在九十年代末期卖了个中的200平米给张姓人建房)。很小的时候，我问过母亲是不是祖父那样安排的，母亲见告我当年抓阄的结果是我们住左头的，其时母亲就已经预见到将来我们兄弟大了须要其余建房的诸多不便，由于婶婶私下里找叔叔大吵大闹，母亲赞许对调了。多少年后，我和弟弟都到了婚娶的年纪，老房自然无法供那么多人住了，必须“重新努力别辟门户”。为了挖打一个新居基，我们父子三人扎踏实实奋斗了一个半月，看着我们汗如雨下母亲只是轻轻地感叹了一句“当年不对调多好!”。当我诉提及这段成年往事的时候，对付叔叔婶婶绝没有一丝一毫的埋怨，只是证明母亲的容忍而已。后来有光阴我向我九旬高龄的老祖母求证过，祖母说这件事情确实对不起我们。母亲妯娌三个，数婶婶“最能干”，伯母次之，母亲“最傻”。由于母亲的“傻”，息了多少是非纷争。我的祖母最是受子孙子弟的爱崇，生平从不说人是非，谈到家人的时候总是深情地说：“我易文(母亲姓名易汉文)诚笃，如果有哪个和她搞不好一定是那个人不好”，而不说别的哪个好或者不好。当然母亲平淡，没有谁和她置过气。
母亲生平艰辛，在曙光在望的时节却弃我们而去，已经九年有余了，每每念及，总会有一种揪心的痛，让我愧疚，让我遗憾。呜呼，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我亏欠母亲实在太多太多，人天永隔，相报不能，我心何安!
母亲的忌日，我竟然已经模糊，传统地说是难免不免有些荒诞。我只是依稀记得一个表侄女跟我母亲是同一天的，只不过一个人走了，而其余一个人来了。于是我问了那个孩子的生日，然后看了看历书，喔，原来是古历11月29日，公历2007年1月17日。这个举动，妻儿笑我多余、可笑，而我却有些慰籍了，终于放下了心中的一块小小石头似的。
良久以来，早就想为母亲写下点什么，可是一次次提起笔来，又一次次搁下。母亲实在太平凡，没有丁点的可歌可泣，她只是一个最最普通的良善劳动妇女而已。母亲的勤恳、朴实、和顺、善良、容忍、谦让，象润物细无声一样平常深入我的骨髓，让我能够笑看云淡风轻,宠辱不惊。
母亲，安息吧！
读完《怀念母亲》这篇文章后，使我热泪盈眶。统统都沉在朦胧的薄暗中。溘然，我好怀念自己的母亲，由于《怀念母亲》这篇文章的主人公就像是我一样那么可怜。我有一位深爱的母亲，但是她给我的关怀很少，很少。
7月，透蓝的天空悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消逝得无影无踪。那天下午，我没有做好生理准备在外地打工5年的妈妈溘然站在我面前，心花怒放的我溘然呆住了，并没有喊她妈妈，而是以为很陌生。
可记得这一位"母亲"?她飘散着长发是千万条悠悠贯穿的河川，她的背脊，虽垂老仍壮实。是五岳、是阴山、是祁连、是……那宽大而慈爱的脸膛，是青藏连接云贵吧！
她伸展的手臂，从东北的谷仓到长江的沿岸，到珠江的三角洲，那一片无尽的沃土，是她温暖的双手。
啊！
母亲！
您的胸膛隐蔽着多少残酷的血泪史，曾经你骄傲过、自满过，也曾经，你黯然伤神过、愤怒过。在预后无限的岁月里，您孕育了长青的江水，也造就出万万千万属于您的孩子。您也像是《怀念母亲》中，那位慈祥而温馨的妈妈。为什么人们总是把祖国比做母亲？有人说："祖国用她那江河的乳汁喂养了我们。"
有人说，祖国用她那宽广的肚量胸襟抱大了我们。这当然都是对的。由于只有"母亲"这个词才能表达我们对祖国最忠实、最纯洁、最朴拙、最深厚、最伟大的感情。母亲您在我们心中是伟大。
傍晚，我望眼欲穿着一最闪烁的星星。丰富多彩的夜空，变得更加宁静就像妈妈已经安心入睡了一样，依然怀念我的母亲。
怀念母亲作文 篇24读罢蒋书蓱散文集《河流传说》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追忆了亲生母亲健在时自己的不懂事，仇恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母亲。
母亲的举手投足，一颦一笑，宛如活在面前，历历在目。自己曾经不也和当年的作者一样不懂事吗？曾经不也顶撞过母亲，埋怨过母亲，乃至因婚事还怨怼过母亲吗？要不是她当年完备屈服兄嫂的安排，从中再三阻挡，自己也不至于会错过那段美好的姻缘！
那时的我刚刚大学毕业，兄嫂希望我找一个有正式事情的女孩为妻，哪怕对方丑一点都无妨。而我的择偶不雅观却和他们截然相反，我要的是长相清秀，心地善良的女孩，哪怕对方是识字不多的田舍女也无所谓。不幸的是，父亲恰在我上大学前夕，右手被铡刀致残，失落去了劳动能力。家里重担无疑完备落在了哥哥肩头。在母亲眼里，哥哥供我上了大学，我的婚姻自然该由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥会将家事撒手不管。为此，母亲极力批驳我的择偶不雅观，也极力反对我与小宋的交往，从而阻断了我与小宋的难忘爱恋。这件事至今还萦绕在我心头，像锅里的水蒸气会瞬间喷薄而出！
后来，事实证明，母亲屈服兄嫂的安排差点延误了我的幸福。初中毕业的小宋都结婚生子好几年了，而我的婚姻却始终不见动静。在小宋之后，虽谈了本村落一个玲珑女，却被对方骗了一大笔钱财，落了个人财两空。此时，母亲才终于想起小宋一家对我的好来：不仅彩礼钱分文不收，自家盖房时，宋家还要倒贴一万元与我。而令我最难忘的却不但是宋家二老的通情达理，更主要的是小宋的貌美如花和温顺善良！
随着我年事的进步神速，我对美好的爱情和婚姻彷佛早已不抱希望。由于像小宋那么好的姑娘已经错过，如何能再续前缘？为此，母亲向我郑重道了歉，说是她当时一时糊涂，现在后悔莫及。这是一个年过七旬的老人临终前的发自肺腑的腼腆之声。同时，又劝我忘了小宋，早点成家，母亲的打发反复在我耳畔回响。
我屈服了母亲的话，有幸认识了现在的贤妻，只管自己结婚时已三十有六，只管她和小宋一样只有初中文化。但从贤妻身上让我看到了小宋的品质和魅力。她不仅与亲朋邻居相处得融洽，更难得的是与母亲相处得像母女。尤其是母亲病重期间，贤妻为母亲擦洗身子，喂饭、处理屎尿的环境令我冲动不已。此时此刻，纠结在心头的阴霾才逐渐消散！
之前的怨恨顿消，取而代之的是母亲的节俭、唠叨、费力等形象的浮现、回归和久久思念。
母亲虽目不识丁，却懂得大道理。她常常说的一句话是去世水怕勺舀！
由于小时家里有九口人，全靠父亲一人凭苦力挣钱养家，时常因经济窘迫而入不敷出！
为此，母亲常常省吃俭用，不舍得吃，不舍得穿。几年前，我在冬至会上，特意花了80元为她买了件棉衣。她总说自己有棉衣穿，只管身上的棉衣已经穿了好几年，却扔不舍得换。她盯着新棉衣，用手摸了又摸，像抚摸自己的孩子，爱不释手！
可是当得知这件棉衣的真正价格时，却立马变了脸，还责骂献孝心的儿子是败家子。弄得我此后很少给她买衣物。纵然买，也不敢以实价相告。给她买的鸡蛋、蔬菜、大肉、牛奶，甘心将其放坏变质，也不舍得吃，不记得吃。气得我大发脾气。而她却总劝我要按时用饭，不管贵贱，定要吃饱！
母亲还有一大特点，不仅口才好，影象力也好。时常在我回家时像演讲一样平常念叨邻里乡党所发生的新闻往事，讲得条理分明，彷佛自己亲眼目睹，亲自经历一样。那时，我常常嫌烦，不爱听，常常烦躁地打断她的演讲，败坏她的兴致！
而每当此时，她总会保持缄默，像听话的孩子一样平常，完备屈服于我！
当然母亲也有小气的一壁，比如邻家经由我们许可拿走了什么鄙吝械，母亲总是阻挡不让拿，弄得我们很尴尬很丢面子。为此，我曾发狠说，将来结婚生子，绝不会向她那样教诲子女，定会大大方方做人。后来，和一老者交谈此事，才明白母亲的苦衷。她一辈子没挣过几个钱，将所有心血全花在了一日三餐、操持家务和抚养子女成人的琐事上，亲眼目睹了家里一件一物的来之不易。将小物件送人，无异于像送走自己的孩子一样，那种不舍的感情，不是靠近80后的我们能够琢磨明白的！
母亲更有自傲的一壁。有一次，她向我埋怨说，邻居陵暴她。我问她怎么回事。她难过地说，想让一邻居拿手机给我或哥或姐打个电话，她会将电话费给人家。可邻居去世活不肯帮忙，还盛气凌人地说他的手机费贵得很。母亲倍感想熏染辱，第一次在我面前坦然承认了一个事实：人没本事，谁都瞧不起。我只好抚慰一番，不必和那些势利鬼一样平常见识。而心里早就暗暗起誓，定要出人头地，为母亲争这一口气！
母亲也有耍泼的一壁。还记得新居盖起不久，后院厨房周围明显成了深坑。为了使后院阵势与新居阵势持平。我叫来挖掘机和车辆，从自家田地运土，回填后院。姐姐姐夫都来帮忙。而母亲却去世活不让，还大声哭闹着极力阻挡。说这是将她逼上绝路。大姐夫问其缘由。她说后院填高，雨水势必会流进厨房，新居刚盖起，比较湿润，目前尚不能住人，自己还得在厨房做饭居住。可是这样一来，她怎能住的安心呢？我们极力奉劝，定担保雨水不会流进厨房，可她便是不听不信。坐在地上，双手拍打着地面，嘴里嘟嘟囔囔着她不得活的一些言语，眼泪像断了线的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很无奈！
于是，我气急败坏地起誓说：“如果再这样哭闹下去，就算你去世我也不会掉一滴眼泪。”
没想到，这一天果真被我不幸言中。
而令我最我懊悔的是，自己却没能见上母亲末了一壁。她离开的那天，我恰在西安进行打算机模块报名。听到贤妻的电话，我手在颤动，心在发颤，总算勉强填完了报名表。哥、姐不断地电话讯问我走到哪了？我心急如焚地坐上了车，眼泪却吧嗒吧嗒像不听劝的哽咽的孩童，陪伴了我一起。回到村落口，早在那里期待我的四姐便将自行车丢给我，敦促我赶紧回家见母亲末了一壁。我朦胧着双眼，飞一样平常跑回家，家里前后院早已坐满了帮忙的乡邻。顾不得问候，就扑通一声跪在母亲尸首前，放声大哭。而母亲却早已闭上了双眼。后来妻子见告我，幸运的是哥哥接到电话，就及时赶回了家，见到了母亲末了一壁。哥哥、四姐不断呼唤母亲再坚持一会——她的小儿子正在赶往回家的路上……但母亲还是没有坚持住，这成了我终生最大的遗憾！
每每想起，唯有眼泪不听使唤地流淌，“就算你去世也不会掉一滴眼泪”的誓言，此时就像堡垒坍塌，怎么也阻挡不了自己对生我养我的骨肉血亲的怀念之情！
安息吧，母亲！
儿子知道您还有遗憾，毕竟还没能见到小孙女的出生。但从您安详的脸庞上，儿子知道，您是放心地走了，毕竟在离世前半个月，您还亲眼见到了小儿媳的贤惠，您是带着满意和微笑离开的。
安息吧，母亲！
如果有来生，儿子还乐意做您的儿子，努力填补自己对您的亏欠，好好伺候您，像贤妻一样孝敬您！
安息吧，母亲！
我定会好好善待贤妻，定会好好抚养一岁的女儿终年夜成人，定会好好地活着，富有肃静地活着！
2014年5月16日，母亲走了，永久的离开了我们。那天是周六，上午10半，我带女儿出去刚回家，传达师傅就喊我，说有同事找我，让我回电话，由于清晨走的匆忙，我忘却带手机，而且昨天晚上关机之后一贯未开机，我打开手机，一阵频繁急匆匆的来电提示，我一看是老家的大哥和姐夫的电话，多达几十次，一阵不详的预兆笼罩着我，我立时对身边的妻子说，我父母失事了！
由于，家里很少给我打电话，更没有过如此集中地联系过。急匆匆的拨通了大哥的电话，我开口便问：出什么事了？大哥说，母亲去世了。“什么韶光”“昨天晚上”“什么缘故原由？”“不清楚，事先并无预兆，溘然离世”。挂断电话，我对妻子说，我母亲去世了，这一天终于来临了！
瞬间，喜悦的泪水喷涌而出。
匆匆忙忙赶到长途汽车站，坐上了中午12点回老家的长途车。母亲1936年生，今年78岁，母亲患有老年性糖尿病，不过通过药物掌握，症状较轻，血压略高，尚不需服药，她的溘然去世出人意料。就在上周日5月11日母亲节的时候，我还给她打过电话，在电话中，女儿祝她母亲节快乐，母亲高兴的说，我的好孙女，我快乐。那次通话，我录音了，路上，我拿脱手机，反复听着，听凭泪水肆虐。还是那个熟习的电话号码，可是再也听不到母亲的声音。明年的母亲节，让我如何去度过。去年休假的时候，我带着妻子女儿一起回过老家，本想今年秋日再回去看她，可是她已经等不及了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。果真这样。我有些后悔，如果今年五一回家看她，或许会减少我的遗憾。妈妈，你就这样匆匆忙忙走了，没有留下一句话。我的哀求并不高，你再给我们几年的机会，可是你真的等不及了吗？
经由将近6个小时，到家越来越近了，远远地我看到了榆山的轮廓，那是我儿时曾经攀过的山，那里曾留下我们快乐的童年，车子行驶的很快，很快就到村落口了，这里是我曾经生活了十多年的地方，曾经如此熟习，而今又有些许陌生，走进门口那条熟习的小胡同，我再一次抑制不住，向家里冲去，灶间里，母亲躺在那里，身上覆盖着赤色的毛毯，我轻轻的打开毛毯，母亲脸庞安详，好似悄悄的睡着了，妈妈，儿子回来看你了，你觉得到了吗？妈妈，儿子回来晚了，请你体谅我，妈妈，你走的如此匆忙，居然没有再让我看你一眼，我跪在母亲面前，听凭泪水狂奔。
第三天是母亲火花的日子，村落里主持的人很早就过来了，简短的告别仪式之后，母亲被抬出了家，妈妈，这是你生活了一辈子的小山村落，而今，你却要离开了，我们是多么的舍不得，你很少出远门，即便是前几年你到我家少住几天的时候，你都是心里惦记着山村落里的这个家，听凭我们如何的挽留，你还是住了短暂的几天就回来了，而今，你却要真的离开这里了，我知道，你是如此的不舍得。殡葬车停在那里，母亲被抬上了车，我也坐上了车，妈妈，儿子带你去那个幸福的地方，那里，没有疾病，没有贫穷，没有忧伤，没有顾虑，那里，统统如你愿。殡葬车驶出了村落落，那是一条熟习的路，那是母亲走的最多的路，也是儿时我随着母亲回姥姥家的路，妈妈，你再走一次吧，让儿子带着你。50分钟后，车驶入火化场，办完手续，我们把母亲抬进了火化间，按照父亲的意愿，我为母亲选择了选择了单炉，母亲的尸首被送进了火化炉，炉门缓缓的关上了，我和姐夫在骨灰领取处等待着，约40分钟后，司炉师傅喊着“夹格的”，我抱着骨灰盒过去，并大声的重复了一遍“夹格的”，少焉，炉门打开了，炉台缓缓地出来了，母亲只剩一下一个大略的粗轮廓，依稀能看到她躺在那里的痕迹，遗骨冒着白烟，偶尔泛起几点火花，空气中弥漫着一股说不出的味道，司炉师傅用铲子把大一点的骨头铲碎，然后用一个大的吸尘器把骨灰吸进去，接着倒进了骨灰盒，那是一些灰白色粉末，这便是母亲的全部。我小心翼翼的盖上了骨灰盒的盖子，牢牢地抱在胸前，仿佛母亲就躺在我的怀里。上了殡葬车，我的眼泪再一次涌出，妈妈，儿子把你抱回家，妈妈，儿子带你回家！
我把骨灰盒牢牢地抱在胸前，彷佛能觉得到骨灰的热度，妈妈，你感想熏染到儿子的体温了吗？妈妈，你感想熏染到儿子的呼唤了吗？回到家，亲人们都在等着，随后大家一起去墓地，到了墓地，村落里年父老查看了地形，然后选择了一个位置，墓穴很快挖好了，那是一个长方体的空间，按照父亲的意愿，我买了一个套棺，骨灰盒放在套棺里面，然后放了进去，接着填土，一会地面隆起一个小小的土堆。我知道，这里便是母亲永久的家。大家共同给母亲鞠了三个躬，妈妈，你安息吧，你不会孤单，我会常常来看你的。
安排好了父亲，哥哥和姐姐在家陪他，第二天我要返程了，临走时，父亲拿出一罐虾酱，他说，那是母亲特地为我们准备的，今年春天的时候用小虾磨出来的，罐子用塑料袋牢牢地包裹着，表面还贴着胶带，我小心翼翼的打开了罐子，一股海鲜酱的味道扑鼻而来，那是儿时多么熟习的味道，妈妈，我要把他带回家，好好地品尝。父亲又拿出了一盆鸡蛋，那是母亲养的鸡下的蛋，前段韶光打电话的时候母亲还说，今年养的鸡下了很多鸡蛋，到我这里太远，实在没有办法，否则就带给女儿了。妈妈，现在我回来了，回来拿鸡蛋了，我一定把鸡蛋带给你的孙女，那是你一贯的欲望。我知道，这是母亲留给我们末了的礼物，这是母亲末了的乳汁。母亲，我回来了，可是，你却走了。
带好了包裹，我要出门了，院里，墙角下母亲养的月季花正怒放着，非常俏丽。我拿起飘，又给花儿浇了一遍水。转身，我走出了家门。
大哥开车去送我，很快，那个生我养我的小山村落就模糊在我的视线中了。
怀念母亲作文 篇26小时侯，我们家里很穷，母亲总是没日没夜的为我们一家人操劳劳碌着。影象中的一条蓝色棉布裤子总是哥哥穿短了给弟弟；弟弟穿短了在裤脚上接一段，若是穿的韶光长了，裤子磨破了洞，母亲便会缝了后面补前面。日子虽然过的清苦一些，但是，我们一家人还是其乐融融和谐之致。
记得有一次，母亲给了我两元钱，让我去商店买日用。那时，我年纪还小，半路上贪玩，钱不知什么时候就丢了，我急哭了，心想：“母亲知道了一定得狠狠地批评我”。我一步一步的挨到家，忐忑不定的见告了母亲。母亲听了，只是轻轻的叹了口气，并没有嗔怪我。也便是母亲这生平宽容、善良的品行，铸就了我本日心胸豁达、乐施与人的性情。
后来，我到了上学的年事，伊始，母亲怕我路生，总是护送我到学校，我进了教室，从窗口向外望去，母亲那软弱的身影还站在微风中向我这里张望……时至今日，每每想起此景，不禁潸然，心里涌动一种幸福与爱的释怀。
不经意之中，我们最幸福的日子就在这草绿花谢中悄然逝去。以至我们来不及去品味这美好的光阴，她就永久的与你擦肩而过。就像一丝皎洁的云朵，飘过童年的时空，越走越远。
那年深秋，景象格外的冷，母亲患了一场重病，期间，她每天仍旧拖着虚弱的身子，为我们洗衣做饭，从不间断。
有一次，我放学回来，创造母亲独自一人眼角湿润，显然是刚刚哭过。我问母亲是否身体疼痛不适。母亲逐步摇摇头，然后拉着我的手，对我说：“大概，妈妈不会陪你到良久，如果有一天，妈妈走了，你要听话，好好做人。”母亲说完，又一次流下眼泪。这是我平生第一次瞥见母亲落泪。就在几天后的一个晚上，母亲永久的离开了我们。那一年我十三岁。
现在，我们的生活变好了，我的心却总感到有些失落落；由于母亲的辞世是我生平中最大的伤口！
“树欲静，而风不止。子欲养，而亲不待。”
我深深地怀念我的母亲。
怀念母亲作文 篇27亲爱的妈妈，您知道我是多么惦记您吗？妈妈，我想您在我的身旁，不求其他，但求逐日上学前都能有一个温顺的声音叮嘱："把稳安全，负责听课……”
妈妈，我想您在我的身旁，不求其他，但求放学后能第一韶光吃到您做的饭菜。妈妈，我想您在我的身旁，不求其他，但求晚上睡不着的时候能跟您撒撒娇，像小孩子似的缠着您唱《摇篮曲》，它并非最动人的音乐，却让我感想熏染到了无比的幸福！
妈妈，您在我刚刚懂事的时候就离开了我们，离开了这个家。那时我虽只有5岁，但当时的情景依然历历在目。起初，看您整顿东西，我还只当您是要出远门呢，可是后来当您拿着东西往外走的时候，我以小孩子的直觉感到了事情的严重。
眼睁睁地看着您离开家，一脸断交地走掉时，我才恍然大悟，眼中的酸涩让我不禁哽咽出声。终于，在您迈出家门的那一刻，我抖动着嘴唇喊了出来：“妈妈！
妈妈……您别走！
我不要您走！
”说完我就哇哇大哭起来。
听到我的喊叫，您的身形顿了一下，微微侧过分来看着我和妹妹。我看出您的犹豫和您眼中闪着光亮的晶体亳无察觉地落了下来，但您的倔强不许可您这么做。在泪滴落下的瞬间，您便迅速伸手抹去了它的痕迹，彷佛从没发生过一样，随即头也不回地走了……
妈妈，虽然您不在我身边，但我依然能感想熏染到您的爱。您的脾气非常不好，说话的语气特殊“冲”，但是，您在我和妹妹的面前，眼睛里流露出的温顺却仿佛能滴出水来。妈妈，您知道在您离家后，我是多么思念您吗？您一定想不到我对您的思念有多深！
那就让我来见告您吧！
妈妈，白天我想您！
我就像个刚出生不久的婴儿，时时刻刻都找妈妈。每天要哭喊上几次：“我要妈妈！
我要妈妈！
"
妈妈，晚上我也想您！
您在家的时候，我已习气了晚上有一个温暖的臂膀把我拥入怀中，轻轻地拍着我的背，唱着“过期”《摇篮曲》哄我入睡。妈妈，您走后，每到晚上，我钻进被窝时，思念的泪水就会从心头一股脑涌出来，以是，在这时候，我特殊想您。
我的肠胃从小就不好，您在家的时候，每次我肚子疼您都会用开水把毛巾浸湿，然后先在自己的眼皮上试试，再小心翼翼地放在我的肚皮上。
可是，爸爸不会这些，以是，在您走之后，每每我肚子疼的时候，只要不是疼得特殊严重的话，我都是咬咬牙就挺过去了，妈妈，在这个时候我特殊想您。妈妈，您做的干果甜甜的，脆脆的，是我最喜好吃的零嘴，买来的干果都不是您做出来的味道，以是，我也特殊想您能够回来给我做我最爱吃的干果。
当我背着书包走到学校门口时，每每看到别的同学被妈妈送到学校并一直叮嘱的样子容貌，我的心里就空落落的，眼睛里充满了倾慕，以是，在这时我的心里也是满满当当对您的惦记……
妈妈，我惦记您的吻，它充满着爱，让我感想熏染到了家的温暖，让我以为自己是天下上最幸福的人。
怀念母亲作文 篇28母亲啊，您温顺的双手前我走过了全天下，经历了八百九十九个困难，你用双受保护着我让我康健发展。
——题记
“床前明月光，一是地上双霜。昂首望明月，低头思故乡。”望着天上那通亮的玉轮想起了我那温顺谅解的好母亲。
母亲啊！
在发展的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫宽容。以前我和同学们玩结果玩迟了，您有温暖的手无摸着我的头说：“宝贝快来，饭都快亮凉了”。有时，我拿着不理想的成绩单放在你面前，你用弘大的手抱住我说：“没紧要，没紧要，下次再努力就行了，你永久是妈妈的骄傲。
母亲啊！
在发展的过程中，您温暖的双手让我懂得了什么叫老实。是您让我知道城市的主要性有了城市才会有更多的朋友。
当我说谎骗了你时您总是用你那温顺的双手来打我让我知道老实，还见告我小孩子不能说谎。
母亲啊！
在发展的过程中，您温暖的双手让我懂得了辛劳。记得您每天除了上班以外，从来就没有让你这温顺的说停过只是一直的干事。看您这么辛劳我想帮你可是，您却不让我干怕我不会做实在我会做只是您不知道罢了。看到你一直操劳的样子我的心觉得好痛好痛干我却不能为您分担。
妈妈的手，扶着我一贯走：妈妈的手，为我创造了一个良好的学习园地，妈妈用您的手给我到来了无微不至的爱那种无法用措辞来表达的爱。妈妈的手是那么的温暖它伴随着我的发展。
妈妈我好想我这你那温暖的双手，别能都能拥有妈妈那温暖的手，而我却只能在自己的脑好了荡漾母亲的手。
回来吧！
妈妈我想您了我也想到你的爱，别人都能得到妈妈对孩子的呵护然后在健康健康的发展，而我只能自己孤孤单单的发展。妈妈我爱您！
回来吧！
从很小的时候起，琳便认定母亲不爱她。虽然她的老师曾见告她，天下没有一个母亲不爱自己的孩子，可她仍固执地认为母亲不爱她。
六岁那年，母亲教琳学滑冰。一次，琳欠妥心跌倒了，膝盖上渗出了鲜血。琳跪在地上哭闹着，等着母亲来扶她。可母亲却只丢下一句话：“你要自己站起来！
”便头也不回地走了。于是，年幼的她的心里便开始恨母亲，恨她为什么丢下她。
上小学了，母亲替琳报了手风琴、竖笛、口琴……各式各样的培训班，可却从来不去接送琳——险些每个来上培训班都有父母来接送。唯独琳每天都独自穿梭在家与学校的道路间。每当看到那些小孩在父母身上撒娇时，琳心里总会泛起一丝丝醋意。她曾在心里抱怨了母亲千万次——为什么不来接她？
琳逐渐终年夜了，却依旧恨着自己的母亲。
母亲逐步老去了，逐渐感到自己弗成了，她叮嘱琳自己做母亲时可一定要尽好做母亲的职责。之后，母亲便依依不舍地躺下了。
几年之后，琳也有了自己的孩子，也是那个滑冰场，琳的孩子也是这么一摔，终于，琳明白了母亲为什么不接送她的缘故原由。
她在母亲的墓前一次又一次地磕头，泪水不住地从眼眶中滑落……
怀念母亲作文 篇30本日，我学完《怀念母亲》这篇季羡林先生长西席写的课文。让我知道季老身在异国他乡，可心却想着生身母亲与祖国母亲，表达了他热爱祖国。
这篇课文说了：季先生长西席6岁离开生身母亲去城里住。在他读大学二年级时，母亲不幸去世。然而，季羡林就成了孤儿，他痛楚了几天，食不下咽，寝不安席。后来，季羡林先生长西席到德国留学，不知道为什么，祖国母亲也频来入梦，为相识释当时感情，他就在德国写了几篇日记：看到房东太太见儿子还没回家，那焦急的样子，我就想起故国的母亲，故国的朋友。我真想回家，有时想得不能忍耐……
这时，我便想起我的母亲，她同其他母亲一样关爱我，一样担心我，一样教诲我，跟其他母亲一样不顾疲倦为我赢利，为我买学习用品，买衣服。可是，我却不为妈妈着想，有一次，妈妈让我帮她刻字，我正看着电影，说：“妈妈，这东西‘太难了’，我搞不出来!”说完，我又津津有味地看起了电影。妈妈叹了一口气，就自己匆忙地刻字。看了《怀念母亲》这篇课文后，我非常羞愧，由于太赖了!我下定决心，往后要孝敬母亲。
读了这篇课文后，我要向季羡林先生长西席学习。
怀念母亲作文 篇31当我读完《怀念母亲》这篇课文时，不知怎么的感到心里一酸，眼泪情不自禁地落了下来，为季羡林爷爷，也是为了自己。
母亲，这个词我们大家熟习的不能再熟习了。古诗有云：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”世上最真实最真切的感情便是母爱，最难忘怀最难割舍的情绪是思母之情。季爷爷怀念的是深奥深厚的母爱，而思念之情和小儿百姓之心又总在贰心中激荡，我体会着季爷爷阔别故土、独居外洋的思乡之情，也感想熏染着他失落去母亲后的痛惜和悔意，两种浓浓的真情汇聚一起，深深地打动了我的心。
母亲是伟大的，而母爱更是无私的。回忆我们自己，在生活中都是家中的“小天子”“小公主”，过着“衣来伸手、饭来张口”的舒适生活，只假如合理的需求，母亲都会想尽统统办法只管即便知足，无论作业做到多晚，灯光下总能看到她陪伴的身影。而我呢，不但不睬解知恩图报，还常常抱怨这个，埋怨那个，常常不能理解母亲，还要和母亲赌气。本日看了这篇课文，我该当好好反省一下自己，珍惜母亲给予我的关爱，我要用学习上的成绩和生活上的懂事，来报答母亲对我深深的爱。
怀念母亲作文 篇32站在阳台上，瞥见一位年迈的老太太，在一位年轻女子的陪伴下，溜达在街头。她们一起有说有笑，如果猜得不错，这对幸福的人该当是娘儿俩。看她们逐渐远去，不由想起离开多年的母亲。
母亲是一位平凡的家庭妇女，170的个头，因生活所累，她瘦瘦的，背轻微有些驼。已是六个孩子的母亲，她的青春过早消退。但总有淡淡的微笑，漾在她的脸上。母亲曾经很郑重地对我说：“女人不可以整天面露愁容或是沮丧，要常常带着微笑，否则，会给家里带来不利和霉运。”当时，我不懂母亲这话的意思，而只是随便答应着，现在想来，母亲是在教给我，一种豁达向上的生活态度。
生活里，母亲勤俭持家，待人温顺善良，街坊邻里亲戚朋友没有不讴歌母亲的。男人该当是撑起一个家庭的支柱，但我的父亲却由于眼疾，什么都不能做，乃至连喝水也得须要我们或母亲端给他。家里家外，所有的重担都压在母亲柔弱的肩上。影象中的父亲，每天除了睡觉便是喝闷酒，喝醉了，还要和母亲耍脾气。但母亲总是唾面自干，每天要给父亲单独炒个菜，最常见的是一盘炒鸡蛋，或一小盘炒花生米，这种在如今平常的小菜，在当时曾是把我们馋得流口水的美味儿。我曾奇怪，为什么父亲对母亲那么不好，有时乃至还要打骂，而母亲却唾面自干。现在想来，母亲是为了我们兄弟姐妹六人能有个温暖完全的家，为了把我们一个个养育成人不遗余力的忍耐原谅有些变态的父亲，或许是老旧思想铸就母亲的温顺里透出懦弱。
当时，家里最大的希望，是那个面积很大的菜园子。春耕秋收重复着母亲的年年纪岁。
秋日里母亲是最劳碌劳累的，收成许多白菜、土豆和萝卜……留下自家过冬吃用之外剩余的要张罗着卖出去换些钱回来，撤除家用，母亲还从菜钱中拿出一部分钱，在新年来临之前，为我们每人添置新衣。卖菜回来还得托着怠倦的身体为我们做晚饭，等我们都安然进入梦乡后母亲也整顿完家务了，她还不能安歇要在暗淡的灯下为我们一家人赶制棉衣棉裤，有时夜里醒来创造母亲手拿针线依墙瞌睡儿心疼如针刺，恨自己不能帮母亲承担家务也恨父亲冷漠无情……
为了一家八口人的生存，母亲费尽了心思。家里养了很多下蛋的鸡，而鸡蛋每每这天常家用和我们学费的来源。平日里我们是吃不到的只有在生日或发热感冒时母亲才煮上几个。为了给孩子们增加营养，家里还曾养过两只奶羊，猪是要年年养的，这担保了我们家的每个春节，都过得很丰足。
只管生活困难，但母亲一贯把金钱看得很淡，她常说，“吃不穷，喝不穷，算计不到就受穷。”她的这种不雅观点，一贯影响着我，让我在生活中，一贯保持着不以物喜，不以己悲的恬淡脾气。
岁月的脚步真快，不经意间，我们都终年夜了，成家了。生活好了。但母亲却如一片落叶，悄然离开了我们。我曾感叹，母亲走得太早了。我常常听别人说那句话“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。”，但直到母亲拜别，我才深刻体会到隐蔽在这句话中的无奈与茫然。
母亲的生平，是平淡的，噜苏的，在流年的光影里，她只是一片不有名的树叶，一朵默默绽放的小花，或是一片飘来又飘散的云。
亲爱的母亲我不会忘却您的养育之恩也不会忘却您留在我心里的形象，一定谨遵母亲的教导做个好母亲、好妻子、好女人。
怀念母亲作文 篇33 我读了《怀念母亲》这篇课文，我感想熏染到了作者对他的两位母亲，怀着深后的感情！
作者在他6岁时离开他的生母，到城里住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲自边待了几天，仍旧回到城里。在他读大学2年级的时候，母亲弃养，只活了40多岁。他痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。作者便想和母亲于地下。他的欲望没能实现，从此作者就成了没有母亲的孤儿。一个短缺母爱的孩子，是一个灵魂不全的人。他怀着不不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，作者就泪流不止，数10年如一日。读完了这一自然段，我有一种说不出的滋味和怜悯之情，这是我便自叹不如道；我真是身在福中不知福！
记得原来在5年级时，爸爸妈妈给弟弟和妹妹一人买了一双300多元钱的鞋子，而没给我买，我气急了，更让我朝气的是他们竟然没给我买一样东西，由于给他们了重礼，总得给我买点东西的歉意呀！
自从这件事之后，我以为爸爸妈妈不喜好我了，这是我便意识到我的醋坛子打翻了。
我读了《怀念母亲》这篇课文，我知道了：实在爸爸妈妈对我的爱是永久的，对别人的爱是暂时的。
读了这篇课文我懂了：我不应该在家常常与母亲顶撞。
我的总体感想熏染：天下父母都一样，作者又是一个孝顺的儿子，以是我也要对父母好，终年夜找份好事情，孝敬父母！
父母我深情的爱您们，我对您们的爱是永久不会改变的！
对付“孝”每人都有自己的理解。学了这篇课文，我对“孝”字有了更深的理解。
这篇课文紧张写了季先生长西席对自己没有为母亲尽孝的自责自愧和对祖国母亲的眷恋。最令我有感触的还是季先生长西席深深的自责，和他的那种痛楚，我相信那种痛楚他终生难忘，我也不肯望我有那种痛楚。我要做孝子!我要从现在开始为父母尽孝，永久不要体会到季先生长西席的那种痛楚。
实在作为一个小学生“孝”对我们来说很大略。“孝”是做好自己的作业不让父母操心;“孝”是考出好成绩，让父母愉快;“孝”是帮助父母做家务;“孝”是为父母夹菜，盛饭……只要让父母省心，让父母愉快，对付我们来说就都是“孝”。
妈妈做了一天的家务累了，吃完饭，我主动帮妈妈洗碗，看着我负责地戴动手套，穿着围裙，一点一点的负责洗擦着，妈妈欣慰不已，一个劲的说我终年夜了，露出了欣慰的笑颜，我也露出了我残酷的笑颜。这便是“孝”。有一些同学说：“这算孝吗?”这怎么不算?这便是我们的孝，这是最大略的“孝”。纵然是最大略的“孝”，也能让父母愉快，让父母欣慰。在为父母尽孝时，我也体会到了快乐，看到父母那欣慰的表情，被父母表扬，自己不知道也有多么的愉快。为父母尽孝是中华儿女千百年来的古训，父母生我们养我们，我们没有情由不为他们尽孝。“滴水之恩，当涌泉相报”，父母给我们里多少恩典膏泽啊，我们便是生平也报答不完。我要做孝子，用行动证明我是孝子!
我要做一个孝子，从现在开始尽孝，此时正是“尽孝进行时”!
