那句“分かってる 分かってる（我知道 我知道）”，她险些是绝望般地嘶吼出来的。
是啊，对付一个歌手来说，有什么比患上耳管开放症，近乎失落聪更令人绝望的呢？
但如果你看过现场视频就会创造，中岛美嘉在演唱时一贯在跺脚给自己打拍子。
她并没有屈从于这份绝望，她还在努力歌唱。
她声嘶力竭的演唱，绝望中又蕴含希望，令人忍不住泪目。
上周末，我们向大家征集了关于绝望的故事。
很多朋友已经度过了那段绝望的光阴，但也还有很多朋友正处于绝望中。
这次，我们选取了一些走出绝望的故事，希望对你有所启迪。
@快乐便是力量
在30多岁美好的年纪里，被奉告癌症。现在康复中，有家人的支持，快乐地接管现实，活好现在的每一天比操持好今后的每一天更主要。没有什么事是放不下的，只有自己过得愉快才是最主要。
@逐一
可能最让我绝望的是知道自己得了重度烦闷症的时候吧。拿到诊断书的时候就以为自己彷佛得了绝症，被判了去世刑一样，不知道该怎么办。走出医院大门眼泪止不住地流。烦闷的时候觉得自己便是一个空壳，没有灵魂，没有心。最常想的事情便是怎么样没有痛楚地去世去。
要说怎么降服的，可能完备是自己硬生生抗过来的吧。没有一个人陪伴，没有一个人理解。便是自己不断舔着自己的伤口。好在，现在已经好多了！
@在沉默后爆发吧！
夫妻多年，性不和谐，无法生娃；同事协力，背后造谣，当面排挤；领导不合，夹于缝隙，不得提升。耽于职位又有所求，不能产生发火，逐日上班都觉得像噩梦。后来自己找了个感兴趣的微商做做，转移把稳力又能赚零费钱，赚来的钱去了趟爱琴海，拍美照朋友圈用力地秀秀，以为生活还是甜蜜有味道的。虽然休假回来被扣了事假钱，但还是以为爽，值了！
@不怕
记得上高中时拿生活费，一个月六百块，掉了四百块，还有一百块花完了，只剩下一百块钱，而当时才开学一星期都不到，由于家里也不是很有钱，也怕被爸妈骂，又人生地不熟，借不了钱，以是那几个星期我都是尽力省钱，一天吃几个包子，花销不超过三块钱，不敢喝水，由于要钱，每天就去饭堂蹭免费的汤喝，现在想想，真的以为自己很牛逼，居然没饿去世我，后来去称体重创造瘦了十几斤。
@活去世人
父母去陪我做手术，结果在我23岁生日的前一天查出了HIV阳性。在疾控中央拿到确诊单后，爸爸当着年夜夫的面甩了我两耳光，造成了耳朵暂时性失落聪，妈妈也红着双眼嘶吼着我已经是一个活去世人了。夜晚我站在顶楼的晒台，全体脑海里全是如何面对往后的日子，越想越绝望，哭得更撕心裂肺，只差那么一步我就要和这个天下作别了。从小听话的我，没想到会惹出这么一个天算夜的麻烦。几个小时后，妈妈打电话哭着对我说，去世很随意马虎，但他们更希望我重新振作，往后砸锅卖铁也要为我治病。那一晚我才明白，绝望不代表没有任何希望。如今的日子并烦懑活，往后的生活可能也不会随意马虎，但只要好好活着，我就有可能等到被治愈的那天。
@knight
跟烦闷症搏斗到精疲力竭的时候，有人跟我说，你是我的榜样呢，特殊喜好你的笔墨和生活态度，希望自己终年夜也能和你一样。
嘛，纵使我有万般不敷，却也是某些人的光呢，可不能轻易熄灭啊。
@2018悲哀的夏天
7月2日，蝉鸣的第一天，虔诚诚笃的前任溘然变脸六亲不认闹分离，后来才知道他四月就出轨了。分离时还把所有错都推到我身上，我在电话里被责怪奚落了两个小时。当时一个人住，是蛮想去世的，真的想悄悄去世掉。可是前一天为了庆祝夏天来临我做了很多肉丸，还没有吃就去世掉，好摧残浪费蹂躏。当时我以为自己的命还不如一碗肉丸有代价。吃完就到一周后了，又想把托福考完，又想把申请递完，又想拿到offer，就这样活到了现在。期间陆陆续续还是有这个动机，怎么办呢，带着这个动机连续活下去吧。
@Alsace
大概便是我期末考试很废吧，然后有门很大略的课程挂了。当时压力真的很大，一了百了的心都有了。恰好那两天马云爸爸的酒吧开了，我看到了有人去的游记。他说里面的做事员的衣服上是平头哥的人生信条，死活看淡，不服就干。我还年轻，无论命运给我的是什么，我都以为还好，我不想认输，我想坚持，坚持到下一秒。
@尘不到
由于一些家庭的缘故原由，一度特殊想不开，觉得每天早上醒来往后都不敢睁眼，由于没有起床的动力，看不到希望，害怕面对现实。后来有时看到priest的作品，书中人物的生活态度和与天下相处的办法给了我很大的鼓舞。看她的作品、沉入书中的天下变成了我每天最期待的事，灰暗的生理状态逐步也好转起来。
后来买了默读的实体书，觉得自己实在撑不下去的时候就翻出来看看。光是看到他们的名字，已经有能推我一把，让我重新站起来的力量。有一次症状特殊严重，就只差推开窗的那一步，彷佛着了魔一样。但是在翻开书看到“骆闻舟”三个字的那一瞬间，就彷佛有人在身后猛的拉了我一下，我一下子就复苏了。那是一种近乎于午夜噩梦醒来，惶急之间捉住一只玩具熊的觉得，“啊，回到人间了。”
至今都非常感激作者。
@泽罗
去年12月尾考研吧～从去年3月份开始准备，每天除了上课便是呆在图书馆复习，6月份期末复习+考研复习，差点学光头。暑假之后到考研结束没回过一趟家（动车半小时车程），考完一门专业课出考场之后拿出电话打给家里人就哭了起来，在一个人都不认识的中学，躲在草丛后面，哭完之后跟家里人说，虽然我已经知道结果了，但是下一场我还是会去的。然后挂掉电话，走回酒店，吃好午饭强制自己安歇半小时，接着去考下一门，坚持到考研结束，末了一场封卷子的时候手是抖动的，出了考场以为坚持完备场也没那么难。
@他来自江湖
爬坡骑行，海拔5000，缺氧，下雨，冷。推两步上车蹬，蹬不动，下车推也大口喘气体力不支，末了离山顶垭口三公里顶着冰雨推了一个半小时。真正的绝望，是你无法倾诉的无尽绝望，只能自己硬着头皮用生命残念去坚持，阳光总在风雨后。
@Sam
脑溢血，开颅，偏瘫。阁下是窗户，想翻身爬窗户跳下去都弗成。可能年轻，后来基本规复了。就以为，人这生平啊，他就不可以被知道。而且，不是努力了就会有结果。不努力，也可能变好。不是所有事情，该当是好多事情都没有逐一对应的因果关系。以是，很多时候不存在降服，只是要学会平和地和意外相处。
@罗小黑的老爸
大学时候为了参加一次口试，一门考试缺了考，没有补考，由于第二年不开这门课了，然后影响了学位证。当时以为天都塌下来了，一周没出过寝室，就窝着，画画做flash。很光彩的是末了拿着作品也进了大厂。再后来学校请回访，还把学位证补发了……从此我认识到了：读书并不能改变结果，学习才能改变结果。由于前者你是读给大家看，后则是强大自己的内在。
@寳叔的人～
十年前宫外孕痛疼得险些要休克晕倒，在一个好朋友英的陪同下还辗转着乘车去医院，不知道自己是怎么撑到医院的，躺在临时床位在医院的走廊上，挨过煎熬的一夜觉得自己快要去世掉了，戴德好友的陪伴鼓励，还有男友也是现老公的谅解照顾，现在我们有了可爱宝宝，生活平谈真实，回忆之前在病痛面前，是爱让人年夜胆倔强！
@彪悍的新手辣妈
绝望ing……白天洗一家三口的衣服，外加娃吐奶吐湿掉的床单被套，自己煮汤，娃饿了喂奶，娃困了哄睡，换尿不湿洗屎屁屁，用饭和上厕所速战速决，还要挤韶光带娃娃去拍浮（不然在家沐浴更灾害），晚上哄睡俩小时，学习1小时，打扫卫生，半夜起来奶娃五六次，不失落眠的话能睡5小时吧，第二天连续……娃爸为了养家事情繁忙晚睡早起，也相称辛劳，没精力分担……一眼就能望到的来日诰日，有没有很绝望呀，可是才5个月的女儿那么可爱，是我和老公心尖儿上的肉肉呀，那就连续努力着好了。母爱大概便是我降服绝望的根本吧，本能。从未曾想过自己也会刁悍如此，为母则刚……
@雨雨雨雨雨雨过天晴
小时候有一次去意大利参加钢琴比赛，上台前我压力很大，我想着我不远千里来这里，如果没拿到第一，我就会给所有支持过我的人丢了面子，也给我自己丢了脸。以是我绝对不能弹断。
结果，我弹断了。台下一片寂静。
我傻傻地愣在台上，大脑里一片空缺。我很绝望。韶光一秒一秒地过去。（可能停了半分钟，也有可能是我觉得太漫长了。）我想：算了，放弃吧！
就这么走下台，回家吧！
你已经不能再丢人了！
底下的听众已经想喝倒彩了吧！
台下依旧没有喧哗，也没有任何人离席。
我对自己说：为了听众，也为了你自己，不留遗憾，弹完这首曲子吧！
在弹完的那一霎时，台下爆发了热烈的掌声。下了台后，我抱住母亲哭了。我以为，值了。
@瞎子三
我是单亲离异家庭终年夜的，初二那年，我妈开始赌钱，猖獗地赌，我家里频繁涌现了各种债主。从初二到高二，看着他们和我妈吵架，下跪我做过，光脚踩在玻璃渣上保护我妈我也做过。高一时，我妈开始逃跑了，我根本不知道她去哪里了，彻底失落踪了，偶尔给我个电话让我打钱。我的生活费由外家亲戚支持，家里只有债主根本无法回去，而那个时候我正在高中重点班里，被周围那群学神的压力弄到焦头烂额。当我拖着行李箱蹲在回家路上的天桥下，镇静地接完我妈那个警告我不要回家的电话时，我疯了。
我患上了轻微的癔症，轻躁狂，以及重度的精神分裂症。那一段韶光，我全体人无时无刻不是绝望的。我常常坐在晒台吸烟，双脚放在表面，抽到第三根时，我会开始嚎啕大哭抽咽不止。每个星期我会偷偷这么做三四次，我周围除了老师和闺蜜没人知道这件事。
我以为我能坚持到现在，是一件很不可思议的事。支持着我的人，是我的损友闺蜜们，是我的老师，是我的亲戚，也是那些跟我有相似遭遇的同学们。他们每次去食堂会叫上我，打上那么好几个菜，让我去盛饭和汤，然后我们坐在一起吃。他们时时时会在深夜，跟我打个电话聊好几个小时，分享那些有趣又温暖的回顾。有个闺蜜乃至让我抱着被褥和她一起呆了整整一年，吃住全包那种。他们给我供应各种生存下去的物质条件，忍耐我时时时抽风产生发火，却只要我付出一件事：陪着他们一起坚持生活下去。
如今，我做到了。我也知道，原来生活真的是可以超越越好的。
我想起某个周末，我哭着看完的一部作品，叫做《去世亡游行》，末了一集里，女主角痛彻心扉地哭着，倾诉着，说自己真的真的很想活下去。那一刻，我感想熏染到了极大的震荡，每当我坐在晒台上时，我都会想起那个女孩哭泣的样子容貌。
我感谢自己曾经如此倔强，生活，真的可以变好，只要你乐意坚持等到那一天。
正如作家余华曾经在《活着》里写的：“活着本身很困难，延续生命就得困难的活着。正由于非常困难，活着才具有深刻的含义。没有比活着更美好的事，也没有比活着更困难的事。”
没有谁的生活是一帆风顺的，我们总会多多少少碰着一些让我们感到绝望的事。
或许这份绝望很难降服，但只要不被打倒，何尝又不是一种胜利呢？
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