片尾处，在节目主持人的诘问下，小丑感情崩溃，再度举枪行凶的一幕令人印象深刻：
影片中小丑的悲惨经历，引起了许多不雅观众的共鸣。任谁经历这样的悲惨遭遇，都难免感情失落控，更何况是小丑这样饱受精神疾病困扰、生活在社会底层的边缘人士？ 回顾一下，即将过去的一年里，关于感情失落控的社会新闻频繁发生。 今年四月，一位深夜骑车逆行的小哥被交警拦下后爆发，一边是哀求他加班的公司，一边是催着他回家送钥匙的女友，自己却由于逆行被拦在路上。
小哥感情崩溃摔了手机，在交警面前痛哭失落声。
今夏上热搜那位重庆保时捷女车主，由于违规在斑马线上掉头与另一位车主发生争执，感情爆发，冲上前掌掴另一位车主，没想到却被反扇耳光。
而前不久的一条新闻更加令人酸心——一对情侣在马路中心发生争执，男生在感情失落控状态下击倒女友，导致女生被驶来的汽车撞伤，在送医途中不幸身亡。
像案例中这样突发的感情失落控，乃至做出侵害自己或他人的行为，常日是个体受到应激源的影响，自动开启了“感情应激”模式。
在生活中，应激源可能是来自外部的任何一种刺激性事物，包括但不限于：
躯体性的，比如疾病或疼痛；生理性的，比如生理创伤；也可能是环境变革、社会事宜等成分。看到这里大概你会好奇，同样是受到应激源的影响，为什么有些人特殊随意马虎涌现感情应激反应？感情应激总是溘然发生，有什么方法可以提前应对吗？
本日我们来聊一聊，感情应激背后深层的生理机制，以及应对它的3个关键方法。
01.感情应激的背后，有哪些生理机制？王尔德有句话，可能说出了许多人的心声：“我不想被自己的感情所旁边。我想利用它们，享受它们，支配它们。”
但现实是，我们中的仍有很多人，常常被自己的感情影响。尤其是在外部压力较大时，非常随意马虎涌现感情的应激反应。
应激反应，又称一样平常性适应症候群。虽然叫这个名字，但它并不是一种病症，而是一系列的身心反应，分为三个阶段：
1. 警告反应期：当应激源涌现时，我们的身体会进入“战或逃”模式，准备应对压力或刺激。
比如，一想到要比赛或是上台演讲，你首先感到的是心跳加速、肌肉紧张，等等。
2. 抗拒期：在一开始的警告反应过后，我们的身心开始对外部刺激做出抵抗。
感情应激也多涌如今这一阶段，比如，在压力状态下，你可能变得易怒、烦躁不安，把稳力也难以集中。
3. 衰竭期：如果压力持续韶光过长，我们难以连续抵抗，将会导致身心失落衡；在严重的情形下，可能会引发身心疾病。
比如，感到怠倦、倦怠，乃至涌现烦闷、焦虑等感情问题。
在应激源的影响下，我们每个人的身体、思维、感情、行为各个方面都会做出反应，以应对压力。适度的、一样平常性的感情应激是康健的，也是很正常的。
但有时，感情应激反应也可能是过激的，超出与当前情境相适应的程度：
这些感情反应每每是溘然的、无缘由的。比如，不知道为什么溘然暴怒；这些感情反应与应激源的刺激程度不匹配。比如，由于一点小事，感到“感情上头”，把手边的东西全砸了。过激的感情应激反应，背后深层的生理机制，可以大略分为以下两类：
1. 见诸行动大略来说，见诸行动是指一个人在未觉察的情形下，受到感情使令，做出无法掌握的、冲动的行为。
包括一些感情化的冲动行为，比如像小孩子一样溘然暴怒、暴哭，无法掌握自己的感情反应；摔东西、或是做出暴力行为。
精神剖析师Maria Ponsi指出，会将内心冲动见诸行动的人，对付冲动行为对自己和他人造成的后果也是漠然的、不在乎的。在见诸行动时，ta是行动先于思考的，乃至完备没有思考。行动替代了ta的思考和措辞表达。
而从感情调节的角度来看，如果一个人频繁涌现见诸行动的情形，也意味着ta缺少足够的能力来调节自己的感情。
2. 关系中的“扮演”或“共演”Enactment也是一个来自精神剖析的观点，泛指无意识抱负的“实现”或“见诸行动”。与大略的见诸行动有些微不同的是，“扮演”更多地涌如今关系双方的互动当中。
根据经典精神剖析理论，我们可以这样理解“扮演”：它表现为一系列强烈的、无意识的感情、情绪和行为，实在质是“一场移情与反移情的同谋”。
在治疗关系中，当来访者与治疗师之间建立了移情-反移情的关系，ta们之间潜意识层面的互动就可能会以感情的形式呈现出来。
而在日常的亲密关系、人际关系中，情形是相似的。我们与周围人之间也可能会发生“扮演”的情形；双方强烈的感情相互被引发，共同进入应激反应，进而引起冲突。
和前任当时便是常常吵架。有一次我随口说了一句让他用饭别看手机了，他溘然就特殊大反应，说让我别烦他。然后我当时也火了，以为他不知好歹，两个人就吵起来了。
镇静下来之后，他跟我说，我当时的语气让他想起小时候，父母一举一动都管着他，他就觉得以前让人喘不过来气的压力又回来了，以是特殊烦躁。
—— 斯万家的猫，女，25岁
过去那些遗留下来却未能修复的眇小创伤，在当下的关系中再次触发，我们可能会无意识地产生过激的感情应激反应。
这种状况在我们的生活中也很常见，我们会看到一个非常有趣的一种场面：两个人都在激烈地发泄感情，但彼此并不是对方感情的真正工具——双方都在为不在此时此地的某人某事而激愤。
长期、频繁地受到感情应激困扰，会有若何的后果？
长期、频繁地涌现感情应激，不仅会为我们的身心康健带来负面影响，更可能会造成实际的毁坏性后果，包括：
冲动行为导致的自伤或对周围人的侵害；对亲密关系、人际关系的危害，尤其是对信赖的毁坏；让人总是感情紧绷，无法真正地放松；反复承受突如其来的、激烈的感情起伏；由于冲动感情做出不利于自己的决策；……但对付一些人来说，纵然知道感情应激可能带来不良后果，调节感情依然是道难题。
我们在后台也收到过这样的留言：“我创造自己越是在亲近的人面前，越随意马虎感情爆发，掌握不住的那种，我该怎么办？真的不想总是让在乎我的人受伤。”
为什么感情调节有时候这么难？对付哪些人来说，调节感情是尤为重大的寻衅？
02.为什么感情调节有时候很难？除了基因、人格障碍、把稳力毛病等先天成分影响，童年与养育者的关系以及创伤经历，都可能影响我们感情调节的能力。
1. 童年期间被溺爱前几天在知乎上看到一则热榜话题：
险些每个让人烦得牙痒痒的熊孩子，都有一对溺爱孩子的“熊家长”。但“熊家长”们恐怕想不到，孩子一贯被溺爱，终年夜后也很难发展出足够的感情调节能力。
在童年期间，人的感情发展尚未成熟。当感想熏染到外部压力而涌现感情应激时，小孩子可能会很随意马虎大哭大闹，激烈地表达自己内心的不安和不适。
这时，如果父母溺爱孩子，就会在不经意间强化孩子不良的感情应激反应。
一方面，孩子创造在有感情冲动时，付诸行动是被许可的，大哭大闹就会得到即时知足；而付诸行动带来任何后果，父母都会帮忙摆平，自己完备不须要承担任务。
另一方面，对付溺爱孩子的家长来说，顺着孩子就对了；这也意味着ta们没有理解过孩子产生强烈感情的缘故原由。
基于这两点，孩子会习气性地回避自己感情应激背后的动机，任由自己的感情表现出来，知足自己的须要。Ta们可能不认为自己有必要学习调节感情、管理感情的技能。
成年后，ta们可能常常发脾气，对他人缺少同情心，也完备不在意他人的须要；自己想要什么，就会急速立时去要。纵然人际关系不顺利，ta们依然会依赖于这种感情模式带来的权力感与掌握感，从而缺少调节感情的动机。
2. 童年期间遭到忽略虽然处于被溺爱的相反面，但童年期间遭到忽略的人，同样很难发展出足够的感情调节能力。
Ta们的父母可能便是传说中的“诈尸型父母”：平时忽略孩子的感情，只有用果严重时才对孩子稍加关注。这样的养育模式也随意马虎强化孩子过激的感情应激反应（Gewitz, 2019）。
孩子逐渐会创造，自己只有一贯哭闹到停不下来，才会有人回应自己、帮助自己。表现感情的后果，可能是责罚，但也可能是作为填补的短暂关怀；无论哪一种，在感情失落控的尾声里，才会有来自父母的回响。
其余，忽略孩子的父母，常日也很少关注孩子感情应激的缘故原由。长此以往，孩子自己也开始回避感情应激背后的深层须要（尤其是，这种须要可能便是养育者的陪伴和关怀）。
与童年被溺爱的人不同的是，童年遭到忽略的人常日能够意识到，ta们在感情方面是有困扰的。Ta们可能平时会克制自己的感情表露，但是一旦进入感情应激状态，ta们会像小时候一样很难停下来。
3. 经历过反复、深刻的创伤我们曾在旧文中提到过，童年经历过创伤的人，会在终年夜后的关系中试图修复自己的创伤。一方面，应激源本身就会让人更随意马虎回到过去的行为模式中；另一方面，对付童年经历创伤的人来说，重复创伤关系中的强烈的情绪冲突，可能是ta在关系中的感情须要。
也便是说，ta会找寻能够和ta以旧有模式相处的人，与ta进入一场“同谋”般的“共演”关系，触发感情应激反应。
其余，有些人可能反复经历创伤。精神病学教授Dr. Sandra Bloom认为，那些受到严重或反复创伤的人可能会失落去调节唤起水平的能力，从而一贯处于过度当心的应激状态中。
对付这些人来说，眇小的刺激也会引发ta强烈的感情反应。比如，旁人无意间踩到ta的脚，但ta可能会像对方恶意陵暴ta一样暴跳如雷；纵然没有任何危险发生，ta依然很随意马虎感到害怕，不得时时刻保持警觉。这种警觉状态是被动的、不受ta掌握的。
03.常常涌现感情应激，如何应对？如果你常常有感情应激反应，感到自己被感情旁边，难以调节感情，那么，你须要在应激反应涌现之前，就为自己做一些准备，来应对感情的“突袭”。
1. 为自己准备“感情急救箱”很多人家里都会备一个急救箱，欠妥心划伤时，可以在里面找创口贴和酒精棉。应对感情应激反应，我们也可以有自己的“感情急救箱”。
回忆自己的过往人生履历，有哪些体验是特殊美好的？做哪些事、想到哪些场景时，会让你有正面的感想熏染？
试着把这些事写下来，这样你就有了一张属于自己的“正向活动清单”。
接下来，你可以按照做这些事所须要的韶光，将它们分门别类放入你的“感情急救箱”。在每个韶光组里，把最有效的前三名排在前面。
例如：
30秒
15分钟
1小时或以上
深呼吸；
吃巧克力；
回顾人生的高光时候；
……
做瑜伽；
听一首让自己愉快的歌；
洗个热水澡；
……
看最喜好的电影；
和好朋友通话；
出门闲步；
……
当感情袭来，进入应激状态时，立时做急救箱中前三名的活动。
2. 如果你总是在关系中陷入“共演”，你须要调节不属于当下的感情当我们感想熏染到某种感情时，它每每是殽杂的，既包含当前的感情应激，也包含过去的创伤、针对其他人的感情，等等。
要想调节不属于当下的感情，你可以考试测验以下步骤，打开感情的“包裹”：
1）辨识、网络那些触发你感情颠簸和冲动行为的线索。比如：伴侣说了某句话；
2）觉察自己详细的感情感想熏染和须要。比如：我感到愤怒，是以为ta在攻击我，我感到害怕，想要防卫和反击；
3）回顾过去类似的感情体验。比如：小时候父亲讲这句话后，接下来就会训斥我；
4）回到现场，破解“共演”。你可以思考“真的是面前这个人说的这句话/这个动作让我不舒畅吗？还是我自动联系到了过去的感情履历？”
3. 如果你总是见诸行动，你须要降落感情应激的负面影响当你创造，自己的感情应激反应总是过激的，你可以将自己的感情与事实进行核对，考验事实与自己表现出来的感情强度是否相符合。
不妨多问问自己以下问题：
我想要改变的感情是什么？是什么触发了我的感情应激反应？我对这个触发事宜的阐明、想法和假设是什么？最糟糕的后果可能是什么？事实上发生了什么？和我的想象同等吗？差别在哪里？无论过去你被感情应激困扰了多久，无论你须要面对若何令人懊悔的苦果，从现在开始，探索自己感情应激背后的缘故原由，积极练习应对技巧，永久都不会太迟。
就像精神科年夜夫Judith Orloff所说：“在任何情形下，你如何做出感情反应，都是一种选择。”
愿你能得到更多选择的自由。
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